¿De qué manera tener intimidad con varias personas interfiere con nuestro funcionamiento diario personal?
A través del trabajo en mi Maestría en Mujeres y Género he tenido conflictos con la base de la monogamia, especialmente el matrimonio y la totalidad de su patriarcal gloria.
Si cerca de 50% de los matrimonios terminan en divorcio, ¿por qué la gente todavía se casa?
Si una de las causas del divorcio es la infidelidad, ¿por qué no estamos trabajando en conceptos fuera de la monogamia?
Últimamente he estado explorando las ideas de cómo sería tener una relación abierta. Principalmente he estado debatiendo lo bueno y lo malo del poliamor
Porque vivo sobre todo en un mundo teórico en el que las relaciones poliamorosas y abiertas funcionan en el papel, pensé en cruzar a través de lo que me hace vacilar y entusiasmar con la apertura de mi relación existente de cuatro años (y contando), y cómo sería darle una oportunidad a este estilo de amor fuera-de-la-norma.
Más sexo
Lo bueno - Ahhh ... más sexo.
Tenga una o más parejas, el sexo puede beneficiar a las personas de muchas maneras, incluyendo el alivio del estrés, la salud cardiovascular, dormir mejor, y tal vez incluso puede iluminarnos, por nombrar unos pocos beneficios. Además, la exploración sexual puede ayudar con el estancamiento, como la mayoría de las personas que han estado en relaciones a largo plazo pueden dar fe, todos pasamos por altibajos, sube y baja.
Lo malo - Tiempo.
Tener relaciones sexuales todo el tiempo realmente pone un freno a hacer casi cualquier cosa. Si decidí abrir mi relación y conocer a gente nueva, interesante, con la que quisiera pasar tiempo, bueno, tendría que tener una agenda bastante violenta para adaptarla a todos. Y ahora mismo parece difícil tener tiempo suficiente incluso para una sola persona.
Lo feo - Putopia y ETS.
La mayoría de nuestra población en realidad no encuentra a la no monogamia apropiada, sin importar su etiqueta (relación abierta, poliamor, etc) estas personas por lo general parecen pensar que las personas que están abiertas son putas amorales promiscuas con enfermedades de transmisión sexual. Sin embargo, hay una manera correcta de ser una puta ética adecuada, (e incluso una guía para aquellos que quieren más información*); parte de ella incluye siempre usar protección y no joder a cada persona que conozcas. Las personas que salen haciéndolo con todos sin protección tienen una baja autoestima y un deseo de muerte.
El otro problema que podría encontrar es que algunas personas monógamas pueden mirarme como una amenaza, una bomba de relojería que podría explotar su relación existente, tratando de acercarse a uno de ellos. Yo no soy un tornado sexual, yo respeto los límites y las opciones de los demás, así que encuentro este concepto muy frustrante, ya que nadie se siente atraída por cualquier otra persona en esta vida.
Todos tenemos nuestras normas. Por mi parte, por lo general no me atrae el bebedor de rocío de montaña, el asistente de renacimiento de feria, el que mira anime o el hippie que fuma la pipa de la paz, pero esa gente parece ser la mayoría de los poliamorosos que han "salido del closet", esto, o son viejos. Supongo que si lo hago voy a tener que empezar a buscar más.
Más personas
Lo bueno - Relaciones más satisfactorias en general.
A veces, cuando la gente está en relaciones pone una barrera alrededor de dicha relación a fin de no cruzar la línea de la intimidad con otras personas. Esto puede causar una incapacidad para hacer amistades más satisfactorias y duraderas (o más-que amistades) debido al hecho de que una persona en una relación monógama no quiere lastimar a su pareja mediante la conexión de cerca con otra persona. La parte más emocionante del concepto poliamor para mí es la posibilidad de no tener miedo a conocer gente nueva. Puedo tirarme a la piscina por completo. Puedo llegar tan lejos con otra persona como quisiera sin sentir que estoy cruzar hacia la "zona de peligro". En parte es porque ya estoy con alguien, y por lo tanto de alguna manera, siempre tengo respaldo en caso de rechazo y un sistema de apoyo si algo (o alguien) se vuelve disfuncional.
Lo malo - Celos.
Siempre he sido el tipo de ególatra narcisista que encuentra bien hacer algo, pero encuentro completamente ridículo y grosero si otra persona hace lo mismo, por ejemplo, puedo coquetear, pero mi novio mejor no. Y aquí radica el problema principal. Sin embargo, estoy trabajando en superarlo - dado que los celos no son una reacción innata a que un amante ame a otra persona, más bien es un dilema desarrollado socialmente. Estaba leyendo una biografía de la poetisa beat Diane De Prima donde contaba la historia de su novia llegando tarde a casa, llorando profusamente, y confesando su "pecado" de haber engañado. De Prima estaba confundida. Dijo que no entendía por qué ella debía molestarse porque alguien que amaba comparta un momento íntimo con otra persona, de ninguna manera le lastimó eso. Algo en esa historia realmente hizo clic en mí. ¿De qué manera tener intimidad con varias personas interfiere con nuestro funcionamiento diario personal?
Lo feo - Soledad.
¿Cómo puede una persona estar sola en una relación abierta poliamorosa no monógama? Bueno, probablemente con bastante facilidad si la pareja de uno va a una cita con otra persona y deja a dicha persona valiéndose por sí misma por la noche. El libro The Ethical Slut enumera un montón de cosas que uno puede hacer para "tratar" consigo misma. También sugiere que hagamos listas como 10 maneras de ser amable con usted mismo y 15 razones por las que él es afortunado/15 razones por las que eres afortunado. No me entiendas mal, me encanta hacer listas, ¿pero voy a recordar leer la lista cuando la soledad terrible comienza a avecinarse? ¿O voy a traer una botella de vino y verter mi alma en una crisis existencial en la que me cuestiono cada decisión que he tomado? Y ahí es donde se pone feo. Nadie quiere llegar allí. Ahí es donde el narcisismo egoísta sería muy útil, o al menos algo de alta autoestima y un poco más de confianza que el oso promedio.
Más reglas
Lo bueno - Mejor comunicación.
Las personas más adecuadas para cualquier acuerdo de no-monogamia son de tipo A, aman la planificación y programación y estar en la cima de todo. Porque es lo que se necesita. Parece que la participación en este tipo de relación podría mejorar las habilidades de comunicación porque la gente primero tiene que establecer límites y discutir lo que quieren en las relaciones en general y en particular. Y tienen que ser completamente honestas en todo momento en lo que respecta a los límites de cada uno.
Si, por ejemplo, yo no quisiera otras personas en mi cama, mejor que no haya nadie más en mi cama. Si él quería que yo avise con 24 horas de antelación mejor avisar un día antes. Las parejas monógamas no tienen tantas reglas, básicamente se trata de no tocar a nadie de ninguna manera (mental, espiritual, física, etc.) y todo va a estar bien. No estoy seguro de si esa es la mejor manera de tener una relación para cada persona en el planeta.
Lo malo - Romper las reglas.
Obviamente, los seres humanos no son perfectos, y aunque todos tratamos de cumplir con nuestros estándares éticos a veces nos deslizamos. Cuando esto ocurre, puede ser emocionalmente doloroso tanto para la persona que admite que rompió las reglas como para la persona que se entera de la noticia. Somos adultos y tenemos que ser responsables de nuestras propias acciones y reacciones. Algunas situaciones pueden ser perdonadas y algunas simplemente no, todo depende de normas individuales. Yo, personalmente, no sé cuán indulgente puedo ser, pero al mismo tiempo no quiero averiguarlo.
Lo malo - Rompimiento.
Una observación que he notado en los matrimonios es que a menudo no se hablan el uno al otro, sobre nada. Hay una seguridad de saber que el otro siempre va a volver a casa, pero también hay una monotonía que parece totalmente deprimente. Lo que parece perderse en el tiempo, cuando el aburrimiento comienza a ocurrir, es una comprensión más profunda de uno mismo a través de la conexión con otro ser humano, un corte, una invisibilidad, una rutina sin positividad. Lo peor que podría pasar si nos decidimos a probar todo esto del poliamor es que nos separemos y sigamos adelante, pero parece ser que el riesgo vale la pena. Uno que podría conducir a una vida más satisfactoria en general. O que al menos podría darme una buena historia para escribir cuando tenga 50 y esté reflexionando sobre mi ideología juvenil, mi idealismo, mi incapacidad para cumplir con las normas de relaciones convencionales de nuestro tiempo.
Nunca sabré si no lo intento y todavía no me puedo decidir ...
* Se refiere al libro The Ethical Slut, citado también en este texto.
Artículo escrito por Krystal Baugher. Puede leerse el original en inglés aquí.
