miércoles, 15 de octubre de 2014

5 maneras en las que puede fallar el poliamor

Con el poliamor ganando más visibilidad y más aceptación, parece probable que cada vez más personas le den al poliamor una oportunidad. Los investigadores están empezando a descubrir que ni la monogamia ni la no-monogamia consensual tienen el monopolio sobre los resultados o beneficios positivos, pero esto no significa que cualquier opción sea fácil.

Creo que ya que muchas personas no han tenido el beneficio de la experiencia con el poliamor, viene bien colaborar compartiendo la sabiduría adquirida de los errores del pasado. Ciertamente he cometido muchos errores en mis propias exploraciones del poliamor. Supongo que va con el combo de ser un aventurero, pionero en estos reinos. Mientras que a muchas personas les gustaría creer que no van a cometer estos mismos errores, he visto que los terminaron repitiendo una y otra vez.

También estoy en la posición del médico que ve sólo pacientes enfermos. Pocas personas vienen a mí para consultas debido a que sus relaciones poliamorosas vayan bien - aunque hay una rara minoría que decide munirse de algún apoyo preventivo.

El blog de hoy es para el resto de ustedes - los que no están invirtiendo en la prevención, aunque lo harían si pudiera comprender el costo de embrollar su camino a través de todas las potenciales trampas.


Trampa # 1 Utilizar los mismos términos para referirse a cosas diferentes

El Diccionario Oxford define el poliamor como "(1) El hecho de tener una estrecha relación emocional simultáneas con dos o más individuos, vistos como una alternativa a la monogamia, esp. en lo que se refiere a cuestiones de fidelidad sexual, (2) la costumbre o la práctica de la participación en múltiples relaciones sexuales con el conocimiento y consentimiento de todos los socios implicados". Estas dos definiciones alternativas son en sí mismas una fuente de confusión para muchos. Jenna tenía la impresión de que el poliamor se refiere a las "estrechas relaciones emocionales simultáneas con dos o más que otros" y, cuando se involucró con Gary, se sintió intrigada por la perspectiva de explorar cómo era el asunto. Pero cuando Gary se describió como poliamoroso, tuvo la segunda definición en mente, y tenía la intención de participar en varias relaciones sexuales sin importar el grado de cercanía emocional. Tampoco era consciente de que ambos tenían expectativas muy diferentes acerca de su relación, ambos quedaron sorprendidos y consternados al descubrir que estaban operando de acuerdo a diferentes reglas de juego. El resentimiento hacia el otro por tener una agenda diferente se apresuró en socavar su incipiente romance.

Teniendo en cuenta cómo algunas personas corren el riesgo de no tener una conversación en absoluto con un posible compañero sobre sus intenciones alrededor de la exclusividad sexual, no es sorprendente que Jenna y Gary no reconocieran que tenían diferentes expectativas sobre el poliamor. Se dirigían en la dirección correcta, pero sin una orientación, que no acababa de llegar a donde querían ir.


Trampa # 2 Asumir más relaciones de las que puede puede satisfacer en cuanto a tiempo y energía

En los primeros días del poliamor, el grupo de compañeros disponibles y capaces de abrazar la no monogamia consensual no era tan grande como lo es ahora. Sin citas por Internet ni sitios de ligue y con tantas personas poliamor comprometidas a permanecer en el closet, pocos se sentían preocupados por abarcar demasiado. Sin embargo, como una primeriza, decidí que quería saber cuánto era "demasiado" y la vida casi de inmediato respondió trayéndome una avalancha de compañeros.

Algunos habían sido amigos durante años y de repente decidieron que querían explorar el poliamor relacionándose conmigo. Algunas eran personas que recientemente se habían cruzado en mi camino, y uno era un hombre que había estado interesado durante meses, pero no estaba disponible porque había tomado un voto de celibato. A las dos semanas me encontré con la perspectiva de diez nuevos afectos, además de mis dos parejas estables. No quería negarme a ninguna de estas posibilidades atractivas, pero pronto me di cuenta de que la sola idea de otra cita con alguien me era desagradable. Si hubiera ido más profundamente con todas estas personas a la vez, me hubiese encontrado a mí misma a buscando excusas desesperadas para distanciarme de la mayoría de ellos.


Trampa # 3 Acordar el poliamor y luego tener una relación "secreta"

Ellen y su esposo Doug habían estado felizmente casados por doce años, y aunque habían acordado desde el principio que su matrimonio sería abierto, no habían ido más allá de la etapa del lúdico coqueteo.

De pronto, inesperadamente, Ellen se encontró con el mundo dado vuelta por William, un amigo de la pareja, conocido de ambos por años. Ella había mantenido la profundidad de sus sentimientos por William sin que su marido lo sepa durante varios meses, pues no quería molestarlo y tenía miedo de que pudiera interferir en su nuevo estado de felicidad. Mientras tanto, William, sabiendo que tenían un matrimonio abierto, supuso que Doug estaba plenamente informado. Cuando Ellen finalmente confesó que ella estaba enamorada de William, Doug previsiblemente se sintió enojado y traicionado, temía que ella lo abandonara, y quiso volver a la monogamia. El hábito de guardar secretos puede volverse profundamente arraigado, incluso cuando las parejas acuerdan tener una relación abierta.


Trampa # 4 Hacer promesas que no se pueden mantener

Puede parecer obvio en retrospectiva, pero pocas personas anticipan que hacer un compromiso con una pareja que implica cooperar con otro compañero requiere obtener primero el acuerdo de todos los interesados. Por ejemplo, si Joe promete a Stephanie que va a asistir con ella a una reunión familiar en otro estado el próximo verano y tiene un acuerdo permanente con María de no salir de la ciudad con otra pareja si ella tuviese que trabajar horas extras y no puede llegar a tiempo para recoger a sus hijos de la guardería al terminar la jornada, Joe puede encontrarse en problemas si primero no solucionó esta excepción con María.


Trampa # 5 Tratar de efectuar una transición rápida y sin problemas al ser descubierto en un romance secreto e intentar crear una relación abierta

La vida moderna nos ha condicionado a la mayoría de nosotros a negociar ganancias a corto plazo a cambio de desafíos a largo plazo que creemos que nunca llegarán. Muchas personas optan por embarcarse en un romance secreto, ya que no quieren correr el riesgo del enojo de su pareja, el rechazo, o los celos por hablar abiertamente de su deseo de abrir la relación. Cuando se descubre el romance, se dan cuenta que ahora deben hacer frente a la curación de la traición que tiene más que ver con una ruptura en la confianza que un miedo a la pérdida, antes de considerar la opción de relación abierta.

Izzie tuvo un romance ilícito con Sally que pronto fue descubierto por su amante Amelia. Luego Izzie instó a Amelia a que, para superar sus celos, se embarcasen en la apertura de la relación. Amelia, como es lógico, era reticente. Izzie habría conseguido mejores resultados si hubiera reconocido su traición, demostrando que estaba asumiendo responsabilidad por ello, se hubiera disculpado con Amelia, y hubiera permitido que pase el tiempo para reconstruir la confianza antes de pedirle que trabaje con él en los celos que puedan surgir para los dos en una relación consensualmente abierta.

El poliamor, al igual que muchas formas de vida complejas y potencialmente gratificantes, implica una curva de aprendizaje. Estas cinco lecciones no son las únicas que pueden aparecer, pero si se pudiera evitarlas sin duda se tendrá una mejor oportunidad de éxito.


Por Deborah Anapol
Traducido del inglés, el original puede consultarse aquí.

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