Si ponés en Google el término "poliamor" vas a tener más de un millón de resultados, indicando que aproximaciones no convencionales al amor y al sexo son un punto candente. Y ciertamente, es una manera de vivir que chispea controversia e incluso incredulidad. El poliamor, un término que significa "amar a muchos", es una manera seria de encarar las relaciones para algunas personas. La terapeuta familiar y matrimonial Dossie Easton escribió el libro, The Ethical Slut, conocida como la biblia del poliamor. Aquí nos cuenta de qué va esto.
¿Qué es el poliamor?
Vivimos en una cultura que trabaja duramente por imponer una definición "tamaño único para todos" de cómo deben ser manejadas las relaciones. Pero existen muchas maneras de amar, y muchos formatos para crear relaciones maravillosas y plenas -desde tener más de un compañero sexual hasta el matrimonio grupal. El título, La ramera ética (escrita junto con Catherine Liszt), lo dice todo. Una ramera es una persona que celebra un estilo de vida sexual aventurero, al mismo tiempo que honra los sentimientos y límites de todas las personas con las que se relaciona, incluso aquellas que pueden no estar en la habitación al momento de estar siendo aventurero.
No creo que exista realmente alguna regla fija excepto respetar y honrar los sentimientos y límites de cada individuo envuelto en relaciones poliamorosas. Tener demasiadas reglas es como intentar encuadrar a la gente, y yo creo que la gente es infinitamente creativa. ¿Entonces por qué no permitir que fluya esa creatividad hacia la manera en que configuramos las relaciones?
Muchos terapeutas dicen que el poliamor probablemente no pueda funcionar en términos de instalar lazos estables que proteja contra el abandono y provea un ambiente a largo plazo para la crianza. Entonces ¿comprometerse en el poliamor no es un poco como jugar con fuego?
Lo que es interesante de los estilos de vida poliamorosos es que cuando la gente subsiste en el régimen abierto, pueden recibir amantes en sus familias, de forma que estas amenazas -que usualmente son mantenidas en secreto y pueden generar rencor- son discutidas abiertamente e integrados. Pueden generar familias extendidas que reproduzcan los valores de aquella bien conocida aldea que es tan buena criando niños. Los niños se benefician de tener más adultos, más cuidados, más apoyo, y una mayor población de roles modelos para elegir.
¿Cómo manejás los celos? ¿Es posible desaprender tan profundamente arraigada respuesta?
Si observás a los niños, verás que no notan realmente a los competidores siempre que sus necesidades estén siendo satisfechas. De hecho, la manera en que las redes poliamorosas crían niños está en el núcleo del estilo de vida poliamoroso. Realmente solo se trata de promover el amor fraterno, disolver la rivalidad entre hermanos, y compartir regazos. Lo celos no se arraigan tan profundamente.
Creemos que los celos son emociones inmanejables e intolerables con los que nadie debería tener que lidiar. Esto es un mito. De hecho, somos bastante capaces de aprender a hacernos cargo de nosotros mismos cuando nos sentimos celosos, de forma muy parecida a cómo nos hacemos cargo de nosotros mismos con relación a cualquier sentimiento difícil, como una aflicción o el resentimiento. Realmente no necesitamos tener miedo de que nos abrume.
Si profundizamos en los celos, podemos descifrarlo. Los celos son una especie de palabra sombrilla que cubre un enorme rango de emociones complicadas que pueden surgir al pensar en nuestra pareja teniendo intimidad con otro. ¿Cómo la gente experimenta los celos? Rabia territorial, miedo al abandono, inseguridad, imagen negativa del propio cuerpo, pérdida, auto-aborrecimiento en el sentido de imaginar que la otra persona debe ser más atractiva, la lista es interminable.
Los celos se manifiestan como inseguridad, y esto me llevó a darme cuenta de que nunca tuve un sentido genuino de seguridad interna que no fuera dependiente de que mi pareja me ame a mí más que a cualquiera. Así construí una base de seguridad que poseía y operaba completamente.
Los celos son un tipo de palabra clave usada para cualquier emoción o experiencia que sea interna. Uno de tales pensamientos es el siguiente: Tengo miedo de no sobrevivir. Entonces lo proyectamos hacia nuestra pareja y le pedimos que nos evite experimentar ese miedo profundo. Los celos nos muestran cuales son nuestros conflictos más profundos. Desaprender los celos proveen una posibilidad de curación y crecimiento.
Autor: Moses Ma
Traducción libre de http://www.psychologytoday.com/articles/200704/loving-more-one
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