Principios en el poliamor

Como he observado con creciente repetición, practico el poliamor. Definido simplemente como amor múltiple, la práctica social de esta idea se funda en comprometerse consciente e intencionalmente en múltiples relaciones en las cuales todos son conscientes del espíritu de apertura y honestidad. Mucho se ha dicho en la cultura popular en América recientemente en programas de televisión y artículos de revistas, y comenzó en gran parte con el debate de la no-monogamia de Dan Savage. No tengo ningún deseo de entrar en un debate sobre las raíces del poliamor o estancarme en lo que yo considero ridículos y falsos debates sobre si los seres humanos como especie son biológicamente propensos o no hacia la poligamia o la monogamia, ya que esto recae casi siempre en una amalgama simplista sobre la biología y la cultura. El que la gente sea capaz de amar a una multitud es tan obvio que alcanza el rango de absurdo negarlo. Amamos a los miembros de nuestra familia, amamos a nuestros amigos, seguimos amando a los que han pasado, y muy a pesar nuestro continuamos amando incluso a aquellos que nos han herido horriblemente. Las formas particulares que toma el amor son, por supuesto, diferentes, con todas ellas, partiendo de la licencia poética usada para expresar las explosiones emocionales románticas al otro extremo de la ira intensa que abarca el amor todavía persistente por quienes nos han lastimado. Todo eso podría tomarnos varias entradas y probablemente en el futuro lo haga. 

Aquí y ahora la discusión es sobre qué es practicar el poliamor, no desde el punto del comportamiento per se, pero sí principalmente desde esa perspectiva. Con demasiada frecuencia, cuando inicialmente entré en el semillero de la depravación sexual (sí, es sarcasmo) que es la cultura poliamor, me enfrenté con un flujo constante de debates solo sobre lo que es y lo que no es el poliamor. Después de pasado un tiempo con los dolores de cabeza requeridos fue que determiné qué era lo que estaba haciendo conmigo mismo, me di cuenta de que la discusión con demasiada frecuencia cometía el mismo error que la investigación sobre las prácticas sexuales humanas hace, confundiendo dos cosas diferentes. En este caso, la confusión se deriva de confundir los principios y la acción o forma. En lugar de decidir lo que estaba en consonancia con todas las formas, el debate se centraba en las tríadas y cuartetos, que viven o no en casas separadas, una y otra vez en un debate estéril constante y cargado de emociones. Mientras que algo de esto parece inevitable en un movimiento llamado contra-cultura que lucha por su propia identidad, después de un tiempo realmente me cansé de eso. 

Así que, en un intento de responder a la pregunta de qué es el poliamor para mí, voy a publicar mi opinión cargada de ego por toda la Internet y luego me esconderé en un bunker con cualesquier amigos y / o amantes que quieran venir. Permítanme primero declarar que no me gusta ni trato de sacar de mi vocabulario el término "alternativo". El poliamor es simplemente un medio de expresar el amor y la ternura, agradecimiento y alegría con y para otras personas. Este es un deseo trascendente que todos los seres humanos pueden y suelen compartir, aunque, obviamente, su forma está abierta a un gran debate. A los efectos de la discusión, en principio, el poliamor aquí no se veía como alternativa, simplemente porque ¿amar a otros es una alternativa a qué?

1. La comunicación abierta / honesta. 

He escrito antes, hace muy poco tiempo, sobre cómo la comunicación es un asunto de común-creación, la comunión con la intención de construir una comunidad de personas que participan en la práctica de la comunicación. Ser abierto es a la vez la expresión y la auto-reflexión, una dedicación a evaluar honestamente las acciones de uno, las intenciones y deseos, expresándolos tan claramente como sea posible y tomando una retroalimentación en un espíritu de humildad, aunque no una aceptación absoluta de ella. Esta última se refiere a no negar los propios pensamientos, a pesar de lo que algunas personas pueden pensar que la retroalimentación implica inevitable acuerdo. En otras palabras, la retroalimentación es parte de la comunión, no se trata de expresar la visión "correcta" y tener al otro restringido cortésmente en sus pensamientos respecto a él, aunque por supuesto esto no le quita la pasión a la creencia de alguien. Lo que uno dice de otro se trata a menudo en gran parte de sí mismos y mientras la comunidad creada por dos o más personas es un organismo relacional emergente, se trata de personas completas que se reúnen, no partes separadas que tratan de hacer funcionar un rompecabezas caótico por sí solo.

2. La voluntad de ir en busca intencionalmente de todas las conexiones emocionales dentro de los límites del primer principio y la comodidad negociada de todas las partes involucradas. 

Es una gran empresa yuxtaponer al poliamor a la monogamia dado que ésta, sobre todo en la sociedad estadounidense, pone límites definitivos en cuanto a la búsqueda de conexiones emocionales con los demás, por más absurdo que pueda ser en definitiva. El número de conflictos airados por una discusión de cómo una persona en pareja puede interesarse por otra persona y por lo tanto si eso significa que su pareja ya no le interesa, es una profunda fuente de dolor que no tiene razón de ser, excepto a la luz de la ansiedad personal y una metáfora-pastel del amor (donde se lo debe dar a una sola persona, o si un pedazo se entrega por allí sobra menos para otros). Este principio también indica la diferencia entre el poliamor y el swinging ya que este último tiene menos que ver con la búsqueda deliberada de conexiones emocionales aunque es evidente que todavía hay un reconocimiento y aceptación de su ocurrencia. La segunda parte de esto es un poco gris dado que la noción de confort es nebulosa, por lo tanto, por esto estoy poniendo estos principios como un paquete o anidándolo dentro de otro, requiriendo del primero en el cumplimiento del siguiente. El confort está determinado por la comunicación abierta / honesta, la comunión de las partes implicadas y el reconocimiento de que se crea una comunidad en particular matizada entre las relaciones, una comunidad que es por necesidad diferente a otros grupos, ya que hay diferentes personas y por lo tanto, diferentes vínculos involucrados. Esto no quiere decir que todos los posibles vínculos emocionales son necesarios buscar, sólo que la intención está allí para hacerlo si se desea. Uno de los cliches comunes en el poliamor es "el amor es infinito, el tiempo no lo es." Pintoresco con seguridad, pero totalmente cierto. Los lazos emocionales e ir en busca de ellos requiere dedicación y tiempo, sobre todo cuando se hace dentro de la comunicación abierta / honesta. 

3. Un deseo intencional de buscar la expresión de vínculos relacionales en todas las formas negociadas / discutidas, incluyendo el de una unión sexual. 

Este último principio es la yuxtaposición entre el poliamor y la monogamia, como una pareja monógama sana y llena de confianza puede proporcionar un espacio para la búsqueda deliberada de otras conexiones emocionales sin dañar su conexión primaria. De hecho, gran sufrimiento probablemente se evitaría si más parejas buscaran el amor en un lugar de plenitud en lugar del ansioso vacío. Este último principio también, simplemente no puede existir de una manera sana sin los dos anteriores. Sin los primeros simplemente se reduce todo a usar a la gente y a la manipulación. Sin el segundo no es nada más que calentura y swinging (que de ninguna manera quiero menospreciar la potencial práctica ética del swinging) o el uso de otros para la liberación fisiológica básica. No hay nada malo con esto si es que se ha reconocido abierta y honestamente la practica, pero esto no es poliamor. Nótese aquí que, como el principio 2, el poliamor no hace necesaria la búsqueda de cualesquiera y todas las expresiones. De hecho, ni siquiera hacen necesario el sexo, sino la búsqueda deliberada de expresar el vínculo relacional en la forma que sea más cómoda discutida entre los involucrados. Esto puede incluir el sexo, puede incluir caricias o cualquier número de otras cosas abierta y honestamente tratadas en una comunidad de comunicación comunitaria. 

Estos son sólo principios, que en ningún caso requieren la forma de una relación, aunque ciertamente el principio 1 va a ser útil en la creación de una forma que es a la vez saludable y beneficiosa para todos los implicados. Ya sea que practique la monogamia o el poliamor, la cuestión es hacerlo con ética y enfocado constantemente en el cuidado de uno mismo y de los demás. La clave en todo esto todo es un enfoque en la transparencia, la honestidad y la búsqueda de la felicidad sin dolor y traición innecesarios mientras nos empeñamos en no vivir una vida de ilusión o de cualquier lugar que no sea nuestra naturaleza completa y total como gente hermosa.

David Teachout

Artículo original en inglés.