Un banquete de amantes

Estrategias para relacionamientos abiertos responsables.

Empecemos por la asunción apriorística de que el lector actualmente está practicando o está firmemente comprometido con el concepto de relaciones abiertas como un estilo de vida consciente y amoroso. Si no estás en esa categoría entonces este artículo probablemente no será de tu interés. Si estás lleno de curiosidad acerca del potencial de las relaciones abiertas, existen recursos que tratan con estos asuntos de espíritus inquietos tales como el manejo de los celos y teorías acerca de por qué el estilo de vida en su totalidad es saludable y positivo. Algunos de estos recursos serán dados al final y aquí también se encontrarán puntos de interés considerables.

El objetivo de un relacionamiento abierto es cultivar relaciones en curso, a largo plazo y complejas que se enraízan en amistades mutuas profundas.

¿Qué elementos hacen posible que una relación abierta sea exitosa? Habiéndome envuelto toda mi vida adulta en alguno u otro de los matrimonios abiertos (el que transcurre ahora mismo ya de [al momento en que se escribió el artículo] 16 años de duración), he visto un montón de ideas ir y venir y experimenté con planes y reglas para hacer que estas relaciones funcionen para todos los implicados en ellas. Existe tanta variedad en lo que requieren diferentes personas en un relacionamiento como personas envueltas en él. Sin embargo, hay algunos elementos seguros que deben estar presentes para que el sistema funcione en absoluto y existen otros elementos que están fuertemente recomendados sobre el supuesto de que tienen un muy buen resultado en el historial. Refirámonos a ellos en forma colectiva como las "Reglas del Camino".

Reglas del Camino

Las primeras dos son esenciales. Nunca conocí a nadie que haya tenido un matrimonio abierto serio y saludable que omitiera estos dos primeros principios. Ellos son: honestidad y apertura sobre el estilo de vida poliamoroso. Tener múltiples relaciones sexuales mientras estás con tus compañeros o intentar fingir que cada uno es el "único verdadero amor" es una manera muy superficial y egoístamente destructiva de vivir.

Existen matrimonios en los que uno de los integrantes dirán: "Si alguna vez tienes un romance, nunca quiero enterarme". Supongo que la gente lo toma como un permiso tácito de la misma forma que un niño se confabula cuando el padre le dice "¡Que jamás te encuentre haciendo tal-y-cual-cosa!" Sin honestidad completa, especialmente sobre asuntos sexuales, la relación está condenada. Algunas relaciones abiertas tienen un acuerdo de no discutir detalles de sus relaciones satélite con su pareja primaria o viceversa, pero aún deberá haber honestidad fundamental y el acuerdo de que las otras relaciones existen y son importantes de mantener.

El siguiente principio mencionado es igualmente fundamental:

Todos los integrantes implicados en las relaciones múltiples deben completa y de buena gana abrazar el compromiso básico por un estilo de vida poliamoroso. Una situación donde un integrante busca la poligamia y el otro insiste o hace fuerte política por la monogamia no funcionará, dado que esto es desacuerdo fundamental para permitir que las relaciones prosperen. Tarde o temprano alguien deberá ceder y hacerlo de una forma o de la otra. La verdad es que la gente usualmente sí tiene una fuerte preferencia.

Hogamus, Higamus, Men Are Polygamous
Higamus, Hogamus, Women Monogamous*

La única razón por la que tales matrimonios mezclados hay funcionado realmente ha sido porque había un poderoso tabú iglesia/estado forzando sobre opciones distintas a la monogamia. En un patriarcado, la desviación de los hombres de aquella norma es ignorada y el de las mujeres es castigada, a veces con la muerte. La primera ley escrita registrada específica de género, en el antiguo código de Urukagina de 2.400 a.C, era dirigida contra las mujeres que practicaban la poliandría, especificando que sus dientes fueran reventados con ladrillos. Ahora que los códigos sociales están siendo desafiados, incluso aunque el estado mantiene leyes contra el matrimonio plural legal, tanto hombres como mujeres son más libres de explorar preferencias alternativas y las relaciones están llamativamente en un período de cambio continuo.

Cuando conocí y me enamoré de mi pareja primaria actual, me desperté lo suficientemente de mi estado emocional deslumbrado para decir: "Te amo, pero espero podamos tener de alguna manera una relación abierta porque no me sienta bien realmente la monogamia y sería muy infeliz en una relación monógama." Afortunadamente, Otter estaba encantado de oír esto dado que estaba muy preocupado de perder la dicha reencontrada como para sacar él primero a colación el asunto.

Muchos de los relacionamientos han sido fundados sobre la roca del Higamus-Hogamus. Aún así, cuanto antes sea gestionado tanto mejor es la chance de que la relación sobreviva. También significa una muerte más rápida y amable de un romance el que este básico acuerdo no pueda ser alcanzado. La honestidad y el bien dispuesto compromiso poliamoroso son los bloques de construcción básicos que todos los implicados deben usar para construir una duradera relación abierta.

Una vez superado el obstáculo, lo siguiente es un conjunto de reglas para llevar adelante las relaciones. Cualquier relación se beneficia de las reglas, incluso los romances de una noche. Hoy día, siendo el estado de la sexualidad riesgoso, tales consideraciones son más que una muestra de buena educación; pueden ser salvavidas.

Nunca ponga energía en cualquier relación secundaria cuando exista un conflicto activo dentro de la primaria. Debe estar sobre basamento sólido o la [relación] primaria eventualmente se quebrará. 

La dificultad con esta regla es que si ambos compañeros no están igualmente comprometidos con la apertura de la relación, ésta puede usarse como un arma en sus desacuerdos. Eligiendo deliberadamente una pelea justo antes que la [pareja] primaria A vaya a visitar a su cariño secundario, la [pareja] primaria B puede controlar a su cónyuge e impedir que pueda tener relaciones secundarias exitosas alguna vez. Este comportamiento está lleno de deshonestidad y agendas monógamas secretas; si esto es permitido persistentemente, es síntoma de un problema fundamental con los principios básicos.

Si la pareja B juega de esta manera con los encuentros con el satélite de la pareja A mientras continúa promoviendo los propios, ¡B es un gran hipócrita y debe ser nombrado en su mierda en términos bien específicos!

Aún así, esta regla es la válvula de escape por la cordura y la preservación de las relaciones primarias y debería ser seguida con integridad escrupulosa. Es una buena idea para las parejas primarias el tener un conjunto de señales acordadas o una frase formalmente formulada para requerir cortésmente a sus [parejas] primarias que pospongan o cancelen el encuentro secundario como para que la energía pueda ser colocada en la relación primaria para reparar la cerca o crear lazos. Esta solicitud ritualizada puede ser estructurada de forma a evitar terminología cargada y disminuir la carga emocional negativa. El uso frívolo de esta señal es muy destructiva, así como lo es el negarse a participar en la cura cuando se obtuvo el acceso a la pareja primaria.

Los celos territoriales no tienen lugar en un acuerdo poliamoroso. Aún así celos situacionales pueden surgir respecto a asuntos en la relación cuando uno u otro de los integrantes se siente descuidado. Obviamente la mejor cura para el abandono es enfocar la atención sobre lo que fuera descuidado; la relación prosperará cuando todos los integrantes se sienten fuertes y positivos unos respecto a otros. Desde ese centro fuerte y saludable se vuelve posible extender el amor a otros.

Consulte con su pareja primaria antes de envolverse sexualmente con un nuevo amante secundario de largo plazo. La pareja primaria debe aprobar a la nueva persona y sentirse bien con ellos y no amenazado por la nueva relación. Nada puede quebrar más rápido una relación que traer a una nueva persona que es hostil o desconsiderada con la pareja primaria. Por el otro lado, la gente más preciada en mi vida son los amantes que mi pareja primaria trajo a casa para que sean nuestros amigos mutuos de por vida.

El control y equilibrio de esta regla es cuántas veces es invocada por la misma persona. Si es usada todo el tiempo por una persona, es patentemente injusto y síntoma de un problema o necesidad que debe ser tratada. Esto puede ser difícil y una vez más, si la honestidad no es impecablemente observada, puede abusarse de la regla. Si un hombre tiene dificultades para relacionarse con otros hombres por ejemplo, puede usar su alienación para rechazar  a cada uno de los amantes que propone su esposa sobre alguna base u otra, dejándola sin relación satélite que sea aceptable para él. La cura para esto es que la persona que tiene el problema relacionado al mismo sexo busque un grupo de terapia para personas que quieran superar esta alienación.

Diferentes reglas pueden ser usadas para aplicarse sobre relaciones de una noche u otras aventuras amorosas temporales. Relaciones de una noche no deben ser necesariamente observadas con recelo y pueden ser una experiencia memorable, pero algunas parejas primarias eligen no permitir tales breves deslices por ser muy arriesgados, mientras otros sienten que tales sucesos agregan sabor y son especialmente bienvenidos durante viajes de negocios u otras separaciones forzosas. La regla de "preguntá primero" puede ser suspendida mientras dure la separación.

Todos los nuevos amantes potenciales son avisados de cualquier relación primaria existente de manera que puedan entender genuinamente la primacía de tal relación existente. ¡Nada de ese asunto de esconder tu anillo de casamiento! Los amantes satélite tienen un derecho a saber dónde están realmente parados y no deben tener ninguna ilusión falsa o agenda escondida por su parte. Por ejemplo, si en una triada de dos mujeres y un hombre, existe un amante satélite solitario ocasional que quiere "separar a la oveja del rebaño". Si los amantes satélites están buscando realmente una relación monógama entonces no estarán satisfechos con el rol de una relación secundaria a largo plazo, y es mejor que lo descubran antes que algún tipo de daño sea hecho en alguna de las partes.

Si un secundario se vuelve destructivo a la relación primaria, uno de los compañeros primarios pueden pedir al otro terminar con la relación secundaria amenazante. Es sabio limitar este veto a la fase inicial de la formación de la relación secundaria. Luego de que una relación secundaria haya durado por más de un año y un día, cualquier dificultad con la pareja secundaria del compañero debe ser tratado con la cooperación de todos. Si no todos son amigos para ese momento, entonces no están llevando adelante sus relaciones de una manera muy cooperativa y amorosa. Cuando todo está dicho y hecho, lo que estamos creando son familias extendidas basadas en el simple hecho de que los amantes estarán allí más que los amigos.

Una complicación adicional puede surgir con la variable de la preferencia sexual alternada. Una mujer bisexual que conocí, acompañada con un hombre tuvo que terminar una relación con otra de sus amantes femeninas porque la amante secundaria era una lesbiana que objetaba la relación primaria por razones políticas. Otra pareja bisexual tenía un sistema en el que eran heterosexualmente monógamos y todas sus relaciones satélite era con miembros del mismo sexo. Esta solución elegante sufrió considerable estrés y eventual alteración con la llegada del SIDA.

Manteniéndose saludable

Las enfermedades venéreas han sido la espina en la rosa del amor erótico por siglos, pero recientemente la espina ha desarrollado algo de veneno fatal. Si las relaciones abiertas han de sobrevivir, debemos desarrollar una honestidad impecable que no tolerará esconderse detrás de la falsa modestia o la aprensividad. Debemos ser capaces de tener una fe inamovible en nuestras parejas primarias y un muy gran nivel de confianza con cualquier pareja secundaria u otra relación satélite. Esto demanda una comunidad muy unida, de confianza mutua entre los amantes que son amigos. Un estudio reciente proporcionó una estadística sobria: más del 80% de los hombres y mujeres consultados dijeron que mentirían a un potencial compañero sexual tanto sobre el que estuvieran casados como sobre el que tuvieran herpes o alguna otra E.T.S. Todo lo que se necesita es uno de esos mentirosos y los resultados pueden ser patológicos para todos. Hoy día, cualquiera que sienta que la total honestidad "simplemente no es romántica" está cortejando al desastre y cualquiera que sea suficientemente desafortunado para confiar en una persona como ésta puede arrastrar a un montón de gente inocente al fondo con su juicio pobre.

Con el fin de poder con este nivel de riesgo, se desarrolló un sistema que llamamos Compromiso Condón. Funciona así: puedes tener sexo sin condón solamente con los otros miembros del cuadro de Compromiso Condón. Todos los miembros del cuadro deben usar condones con cualquier amante externo. El Compromiso Condón empieza con la relación primaria donde la confianza es absoluta. Los amantes secundarios de largo plazo pueden unirse por consentimiento mutuo de ambos primarios y cualquier otro secundario que ya pertenezca al grupo. Si una persona comete un error y tiene un desliz sin protección entonces debe ir a un período largo de cuarentena, ser examinado para todas las E.T.S., y luego ser aceptado en completo consenso de los otros miembros del cuadro. La misma instrucción aplica si se rompe un condón durante el encuentro íntimo con un amante externo.

Adherirse al Compromiso Condón y a las otras Reglas del Camino pueden parecer severas y de alguna manera artificiales al principio, pero han evolucionado en el transcurso de inundaciones de lágrimas y muchos corazones rotos. Las relaciones alternativas pueden llenarse de lúdica emoción, pero no es un juego y las personas no son juguetes. La única manera en que puede funcionar el sistema es si cada uno consigue lo que necesita. Las recompensas son tan ricas y maravillosas que yo personalmente no puedo imaginarme viviendo de alguna otra manera.

Siento que todo este estilo de vida poliamoroso es la vanguardia del siglo XXI. Las familias expandidas se convertirán en un patrón con amplia aceptación al tiempo que el sistema de familia nuclear monógama se resquebraja bajo el impacto de los divorcios seriales. En muchas formas, las relaciones poliamorosas extendidas imitan a la vieja familia multi-generacional antes de la Revolución Industrial, pero son mejores porque los lazos son voluntarios y son, por necesidad, enraizados en la honestidad, la rectitud justicia, la amistad y el interés mutuo. Eros es, después de todo, la fuerza primaria que une al universo; así que debemos ser creativos en la manera en que usamos esa fuerza para evolucionar nuevos y apropiados modos de resolver nuestros problemas y hacernos felices unos a otros y a nosotros mismos.

Las palabras mágicas son todavía, después de todo: Amor perfecto y confianza perfecta.

Artículo aparecido originalmente en Green Egg #89, Beltane 1990

* Fragmento de un poema publicado en el diario Cleveland Plain Dealer 1939 atribuido a Amos Pinchot, aunque ella negó ser la autora, por lo que su autoría se desconoce. Los versos se traducen literalmente de la siguiente manera:

Hógamos, Hígamos, los hombres son polígamos

Hígamas, Hógamas, las mujeres son monógamas

Artículo escrito por Morning Glory Zell, el original puede encontrarse alojado en esta fuente.

Sobre cómo más sexo con más gente fue bueno, luego malo, luego feo

Una actualización respecto a mi vida de relación abierta.

Más de un año atrás, escribí: "Más sexo con más personas: lo bueno, lo malo y lo feo de los relacionamientos abiertos."

Allí, discutí tanto mi deseo hacia, y mi titubeo por, experimentar este tipo de relacionamientos. En aquel momento, mi pareja y yo aún no habíamos estado completamente comprometidos con la idea. Unos pocos meses después de salir el artículo, ambos estuvimos de acuerdo de que era tiempo de poner lo que creíamos en teoría en una práctica basada en la realidad.

Ambos sentimos que si no nos lanzábamos a ello, terminaríamos arrepintiéndonos por ello; preguntándonos cómo hubiese sido nuestra vida si no lo hiciéramos.

Así que, pasamos de ser una pareja monógama a compañeros poliamorosos.

No creo que ninguno de los dos estaba realmente preparado para lo que pasó.

A veces la teoría es mejor que la realidad.

A veces la teoría puesta en la realidad ayuda a exponer problemas escondidos dentro de lo que se dice realidad.

En otras palabras, juntos experimentamos lo bueno, lo malo y lo feo.

La relación terminó, pero me gustaría tomarme un momento en discutir lo que aprendí de nuestra experiencia.

Una digresión vital:

       Ahora, déjenme dar marcha atrás por sólo un segundo y salirme del closet a todos }    

       ustedes... soy pansexual. Esta es una sexualidad de la que la mayoría de la gente 

       puede no haber escuchado o no la entiende, pero básicamente estoy atraída a la gente 

       sin importar su identidad sexual, y no creo en atenerme a nuestra binaria construcción 

       social de género.

Esencialmente, si eres bello/a (lo cual es una teoría totalmente diferente por la que puedo ir en algún momento más adelante), entonces probablemente me sienta atraída a ti.

Como sea.

Lo bueno: Más sexo con más gente.

El poliamor no se trata sólo de sexo. El poliamor básicamente significa amar a más de uno, esto es, desarrollar relaciones con personas con un nivel de intimidad más fuerte que el de la amistad - sea sexual, emocional, espiritual o alguna combinación de estos factores.

Ninguno de nosotros estaba buscando sólo salir y coger. Estábamos buscando expandir la intimidad. Y, lo hicimos. Conocimos a una mujer poliamorosa y los tres juntos desarrollamos una significativa e íntima relación.

Lo malo: Defectos y garras expuestas.

Durante la experiencia de esta triada, se volvió claro que nuestra relación existente tenía algunos asuntos subyacentes que ninguno de nosotros había visto antes. Los más importantes elementos de cualquier relación - monógama o la que sea - son la comunicación abierta, la honestidad y la confianza. En el poliamor, se establecen reglas y límites específicos; al igual que en la monogamia, excepto de que los límites se extienden más allá de la pareja primaria y se supone que debe ser discutida con todas las partes envueltas.

Los tres importantes elementos fueron rotos eventualmente.

Mientras estaba en casa visitando a mi familia, mi pareja empezó a ver a alguien más sin informarme. Cuando eventualmente dijo que estaba pasando el tiempo con ella, falló en elaborar qué significaba eso. Le dije que dado que yo no estaba allí, me sentía incómoda con cualquier cosa que sucediese entre ellos dos y que prefería que no la vea hasta que pudiésemos hablar cara a cara sobre la situación. No le importó lo que prefería. Salió con ella igual.

Su falta de comunicación, de honestidad y su traición a mi confianza esencialmente fue el empuje que terminó nuestra relación. (La mujer que estaba en la triada con nosotros estuvo triste por todo lo que sucedió, pero también apoyó mucho y confortó durante ese tiempo, y sigue siendo una amiga.)

Lo feo: El rompimiento es (algo así como) difícil de superar.

Aunque esos tres elementos importantes fueron rotos (junto con mi corazón), efectivamente probaron de que en realidad no estábamos bien, juntos. Sentí que actuó de una forma tal que, conscientemente o no, él sabía que esto terminaría empujándonos hacia la terminación de nuestro relacionamiento en vez de terminarlo por sobre "diferencias creativas" o "dejar atrás uno al otro" - cosa que hicimos. Sé que no todas las relaciones tienen un "momento" como ese, que les empuje a su punto de quiebre, pero muchas sí. Creo que tiene que ver con un miedo a lo desconocido; una incomprensión del amor - tanto hacia uno como hacia otros; una aprehensión, algo de confusión y la pérdida de una identidad.

Por supuesto que yo no fui perfecta en la relación; sería erróneo para mí fingir que hice todo bien. Las relaciones se supone que deben ayudar a los otros a convertirse en lo mejor de sí mismas; sentí que mi mayor falla fue que hacia el final empecé a perder interés en quien él se estaba convirtiendo. No tenía más el mismo entusiasmo en su trabajo y más bien tenía una actitud negativa hacia sus deseos por el futuro. Tal vez la negatividad surgía de una comprensión subconsciente de que nos estábamos separando. Al mismo tiempo, estuvimos juntos por más de cinco años así que otra parte de mí pensó que era sólo una mengua natural en nuestra relación de largo plazo que volvería. Estaba equivocada.

La gente siempre me hace la misma pregunta: ¿Pensás que ustedes dos lo hicieron como un medio para llegar a un final?

No, aunque a veces me pregunto si él sí - razón por la que creo que es probablemente más fácil pasarse a una relación poliamorosa juntos en vez de tomar una relación monógama existente y volverla poliamorosa. Pero otra vez, depende de la situación y de la gente implicada.

¿Dónde estoy ahora?

¿En qué me quedé pensando?

¿Volveré a probar el poliamor o alguna estructura relacional alternativa?

Con seguridad.

Rompimos. Me mudé de Boulder a Denver y ahora estoy practicando el arte de ser una promiscua soltera con principios. Le digo a la gente que soy una Casi Promiscua con Principios porque mi acercamiento a la soltería me ha traído desafíos y situaciones que me están forzando a desarrollar continuamente mis habilidades de comunicación. Y me tomó un buen tiempo descubrir lo que realmente quería y con quién hacer lo que quería.

Tengo planeado estar soltera por un tiempo - tal vez el resto de mi vida. Esta no es una afirmación dramática hecha porque estoy asustada de ser lastimada otra vez. Es una afirmación motivada en la verdad basada en quién soy como persona. Y estar soltera no significa estar sola. (Tampoco significa que no seré lastimada.)

No creo que la gente le dé a la vida de soltero la suficiente oportunidad y quiero explorarla más. 

Estoy disfrutando ir a citas con personas y aprender - acerca de ellas, acerca de mí, acerca de la vida.

Estoy disfrutando pasar tiempo sola reconfigurando quién soy y quién quiero ser.

Estoy disfrutando hacer nuevos amigos y desarrollar la lealtad, el afecto, la amabilidad a un nivel más profundo.

No me estoy rindiendo al amor; solo le estoy haciendo trabajar para mí - incluso aunque vaya contra las expectativas de la sociedad - porque sí, estuve realmente decepcionada y lastimada de que la relación terminó y que el poliamor no funcionó para nosotros. Realmente quería que vayan la teoría y la realidad a la par. Todavía creo que es posible, de que muchas diferentes configuraciones de relacionamientos son posibles si estamos abiertos a ellas; si estamos abiertos a experimentar lo bueno, lo malo, lo feo y crecer, aprender, transformar quienes somos y cómo nos amamos unos a otros. No siempre funcionará, pero eso no significa que no valga la pena.

Mucha gente no se siente cómoda en relacionamientos monógamos (héteronormativos), y a través de la práctica de intentar distintas maneras de ser y mostrar amor, cada uno puede encontrar lo que mejor funciona para la más feliz y alegre faceta de nosotros mismos.

Autora: Krystal Baugher

Artículo original en inglés.

El abuso es abuso aunque provenga de una mujer

No puedo evitar notar un doble rasero aquí.

En las semanas que pasaron desde que escribí un artículo sobre abuso doméstico y específicamente el incidente en Londres que implicó un altercado entre la famosa chef Nigella Lawson y su ahora ex marido, Charles Saatchi, otra pareja de celebridades está implicada en un supuesto episodio de abuso doméstico.

A diferencia de la situación de Lawson, sin embargo, el supuesto abusador fue arrestado porque alguien llamó a la policía a reportar una pelea. Según los reportes policiales, la víctima tenía una nariz sangrante y marcas de mordeduras visibles en el cuerpo. También hubo un par de cosas más que diferenciaba la situación de la de Lawson: la víctima, Evan Peters, era hombre y su supuesta abusadora, la actriz, Emma Roberts, era mujer.

Comparar y contrastar los reportes de los medios siguiendo el arresto de Roberts y el incidente Lawson fue quitarme un velo respecto a cómo ve el público en general la violencia doméstica y las manos de una mujer. En contraste con numerosos artículos y editoriales a ambos lados del Atlántico impulsando a Lawson a dejar a su marido y marcándolo como un abusador, las noticias siguiendo al otro caso fueron amplios reportes de "amigos" afirmando estar "preocupados" acerca del supuesto comportamiento de chica fiestera de Roberts y los efectos que podían tener sobre ella más que en Peters y de que ella y Peters tienen una relación "extrema" y "pasional". Representantes de los dos dejaron en claro que la pareja no planeaba separarse y están "trabajando para superarlo".

Como feminista y superviviente de violencia doméstica, no puedo evitar notar un doble rasero aquí. Dada la violencia que se supone tuvo lugar, que podría decirse que parece ser más extrema que el abuso cometido a Lawson, la única razón que puedo pensar de eso es que los medios no están pegando el grito al cielo y demandando que Peters deje a su pareja abusiva porque Roberts es una mujer: en una nota más preocupante, el visible doble rasero de los medios de ambas situaciones refleja la negativa por muchos de admitir que 1. los hombres pueden ser víctimas de violencia doméstica y 2. quienes perpetran estos abusos pueden ser mujeres.

Cuando muchos de nosotros imaginamos la violencia doméstica, solemos pensar en una mujer arrodillada en una esquina y/o huyendo de miedo de su abusivo esposo o novio. Pocos piensan en un hombre en esa situación incluso aunque algunos estimen que tanto como uno de cada tres hombres pueden ser víctimas de abuso doméstico.

Como su homólogo masculino, las abusadoras vienen de todo tipo de contextos socioeconómicos como sus víctimas. Como descubrí recientemente, las víctimas pueden incluso ser personas que conoces de las que jamás pensarías podrían estar soportando abuso doméstico.

Poco después de haber escrito mi artículo, me volví a conectar con alguien a quien conocí hace muchos años atrás en la universidad. Se había separado recientemente de una mujer a quien también conocía de aquel tiempo. Tan pronto como nos encontramos, compartió conmigo que durante sus años juntos, había sido golpeado y abofeteado por su mujer en un montón de ocasiones, incluso en público.

Me horrorizó esto. Expresé mi empatía por haber sido víctima de violencia doméstica, pero él se puso con los pelos de punta cuando lo dije. Intentó justificarlo diciendo que "probablemente me lo merecía" por decir algo objetable y lo minimizó diciendo, "Bueno, vos sabés cómo era ella. Siempre fue tan apasionada".

Como mujer apasionada que soy, no me tragaba esta excusa. Le pregunté a quemarropa: Si en este caso fuera yo o cualquier otra mujer la que habla acerca de su ex esposo así, ¿negarías que fue un abuso?

Su respuesta fue rápida: "No, no lo haría. Lo llamaría abuso doméstico."

Ser una víctima de violencia doméstica es humillante para cualquiera de cualquier sexo, pero ser un hombre en esta posición puede ser incluso más difícil. Podría ser preguntado por otros hombres: "¿por qué no podés controlar a "tu" mujer?"  También, el hecho de que los hombres usualmente tienden a ser físicamente más fuertes hace dudar a muchos hombres y mujeres acerca de sus afirmaciones y preguntarse por qué no lucharon o no se protegieron.

Lo triste es que muchos no entienden que los abusadores de ambos sexos operan sobre el miedo y el control. Muy pocos abusadores parten inmediatamente del abuso a sus víctimas. A veces es un proceso en el que ganan la confianza y el afecto de sus futuras víctimas antes de mostrar sus verdaderas personalidades.  Como las mujeres, las víctimas hombres pueden llegar a creer que no pueden vivir sin la mujer abusiva. La idea de que los hombres simplemente no les es tan difícil los rompimientos tanto como a las mujeres es falsa, especialmente dado que los hombres en realidad tienen más probabilidades de cometer suicidio luego de un divorcio que las mujeres.

Es así que si alguna vez intentamos acercarnos a una sociedad donde sea eliminada la violencia doméstica, necesitamos reconocer que la violencia doméstica es un igual destructor de oportunidades de personas de ambos sexos. Necesitamos decirles a nuestros niños, empezando cuando son muy jóvenes, de que no hay nada de "lindo" o "divertido" en golpear o abofetear a alguien en la ira incluso aunque la cultura popular a veces representa a hombres que reciben bofetadas en el rostro de una mujer airada como que de alguna manera se lo merecen.

Últimamente, necesitamos seguir diciendo de que el amor nunca debería lastimar sin importar el sexo de las personas implicadas.

Autora: Kimberly Lo

Artículo original en inglés.

Más sexo con más personas: lo bueno, lo malo y lo feo de las relaciones abiertas.

¿De qué manera tener intimidad con varias personas interfiere con nuestro funcionamiento diario personal?

A través del trabajo en mi Maestría en Mujeres y Género he tenido conflictos con la base de la monogamia, especialmente el matrimonio y la totalidad de su patriarcal gloria.

Si cerca de 50% de los matrimonios terminan en divorcio, ¿por qué la gente todavía se casa?

Si una de las causas del divorcio es la infidelidad, ¿por qué no estamos trabajando en conceptos fuera de la monogamia?

Últimamente he estado explorando las ideas de cómo sería tener una relación abierta. Principalmente he estado debatiendo lo bueno y lo malo del poliamor 

Porque vivo sobre todo en un mundo teórico en el que las relaciones poliamorosas y abiertas funcionan en el papel, pensé en cruzar a través de lo que me hace vacilar y entusiasmar con la apertura de mi relación existente de cuatro años (y contando), y cómo sería darle una oportunidad a este estilo de amor fuera-de-la-norma.

Más sexo

Lo bueno - Ahhh ... más sexo.

Tenga una o más parejas, el sexo puede beneficiar a las personas de muchas maneras, incluyendo el alivio del estrés, la salud cardiovascular, dormir mejor, y tal vez incluso puede iluminarnos, por nombrar unos pocos beneficios. Además, la exploración sexual puede ayudar con el estancamiento, como la mayoría de las personas que han estado en relaciones a largo plazo pueden dar fe, todos pasamos por altibajos, sube y baja.

Lo malo - Tiempo.

Tener relaciones sexuales todo el tiempo realmente pone un freno a hacer casi cualquier cosa. Si decidí abrir mi relación y conocer a gente nueva, interesante, con la que quisiera pasar tiempo, bueno, tendría que tener una agenda bastante violenta para adaptarla a todos. Y ahora mismo parece difícil tener tiempo suficiente incluso para una sola persona.

Lo feo - Putopia y ETS.

La mayoría de nuestra población en realidad no encuentra a la no monogamia apropiada, sin importar su etiqueta (relación abierta, poliamor, etc) estas personas por lo general parecen pensar que las personas que están abiertas son putas amorales promiscuas con enfermedades de transmisión sexual. Sin embargo, hay una manera correcta de ser una puta ética adecuada, (e incluso una guía para aquellos que quieren más información*); parte de ella incluye siempre usar protección y no joder a cada persona que conozcas. Las personas que salen haciéndolo con todos sin protección tienen una baja autoestima y un deseo de muerte.

El otro problema que podría encontrar es que algunas personas monógamas pueden mirarme como una amenaza, una bomba de relojería que podría explotar su relación existente, tratando de acercarse a uno de ellos. Yo no soy un tornado sexual, yo respeto los límites y las opciones de los demás, así que encuentro este concepto muy frustrante, ya que nadie se siente atraída por cualquier otra persona en esta vida.

Todos tenemos nuestras normas. Por mi parte, por lo general no me atrae el bebedor de rocío de montaña, el asistente de renacimiento de feria, el que mira anime o el hippie que fuma la pipa de la paz, pero esa gente parece ser la mayoría de los poliamorosos que han "salido del closet", esto, o son viejos. Supongo que si lo hago voy a tener que empezar a buscar más.

Más personas

Lo bueno - Relaciones más satisfactorias en general.

A veces, cuando la gente está en relaciones pone una barrera alrededor de dicha relación a fin de no cruzar la línea de la intimidad con otras personas. Esto puede causar una incapacidad para hacer amistades más satisfactorias y duraderas (o más-que amistades) debido al hecho de que una persona en una relación monógama no quiere lastimar a su pareja mediante la conexión de cerca con otra persona. La parte más emocionante del concepto poliamor para mí es la posibilidad de no tener miedo a conocer gente nueva. Puedo tirarme a la piscina por completo. Puedo llegar tan lejos con otra persona como quisiera sin sentir que estoy cruzar hacia la "zona de peligro". En parte es porque ya estoy con alguien, y por lo tanto de alguna manera, siempre tengo respaldo en caso de rechazo y un sistema de apoyo si algo (o alguien) se vuelve disfuncional.

Lo malo - Celos.

Siempre he sido el tipo de ególatra narcisista que encuentra bien hacer algo, pero encuentro completamente ridículo y grosero si otra persona hace lo mismo, por ejemplo, puedo coquetear, pero mi novio mejor no. Y aquí radica el problema principal. Sin embargo, estoy trabajando en superarlo - dado que los celos no son una reacción innata a que un amante ame a otra persona, más bien es un dilema desarrollado socialmente. Estaba leyendo una biografía de la poetisa beat Diane De Prima donde contaba la historia de su novia llegando tarde a casa, llorando profusamente, y confesando su "pecado" de haber engañado. De Prima estaba confundida. Dijo que no entendía por qué ella debía molestarse porque alguien que amaba comparta un momento íntimo con otra persona, de ninguna manera le lastimó eso. Algo en esa historia realmente hizo clic en mí. ¿De qué manera tener intimidad con varias personas interfiere con nuestro funcionamiento diario personal?

Lo feo - Soledad.

¿Cómo puede una persona estar sola en una relación abierta poliamorosa no monógama? Bueno, probablemente con bastante facilidad si la pareja de uno va a una cita con otra persona y deja a dicha persona valiéndose por sí misma por la noche. El libro The Ethical Slut enumera un montón de cosas que uno puede hacer para "tratar" consigo misma. También sugiere que hagamos listas como 10 maneras de ser amable con usted mismo y 15 razones por las que él es afortunado/15 razones por las que eres afortunado. No me entiendas mal, me encanta hacer listas, ¿pero voy a recordar leer la lista cuando la soledad terrible comienza a avecinarse? ¿O voy a traer una botella de vino y verter mi alma en una crisis existencial en la que me cuestiono cada decisión que he tomado? Y ahí es donde se pone feo. Nadie quiere llegar allí. Ahí es donde el narcisismo egoísta sería muy útil, o al menos algo de alta autoestima y un poco más de confianza que el oso promedio.

Más reglas

Lo bueno - Mejor comunicación.

Las personas más adecuadas para cualquier acuerdo de no-monogamia son de tipo A, aman la planificación y programación y estar en la cima de todo. Porque es lo que se necesita. Parece que la participación en este tipo de relación podría mejorar las habilidades de comunicación porque la gente primero tiene que establecer límites y discutir lo que quieren en las relaciones en general y en particular. Y tienen que ser completamente honestas en todo momento en lo que respecta a los límites de cada uno.

Si, por ejemplo, yo no quisiera otras personas en mi cama, mejor que no haya nadie más en mi cama. Si él quería que yo avise con 24 horas de antelación mejor avisar un día antes. Las parejas monógamas no tienen tantas reglas, básicamente se trata de no tocar a nadie de ninguna manera (mental, espiritual, física, etc.) y todo va a estar bien. No estoy seguro de si esa es la mejor manera de tener una relación para cada persona en el planeta.

Lo malo - Romper las reglas.

Obviamente, los seres humanos no son perfectos, y aunque todos tratamos de cumplir con nuestros estándares éticos a veces nos deslizamos. Cuando esto ocurre, puede ser emocionalmente doloroso tanto para la persona que admite que rompió las reglas como para la persona que se entera de la noticia. Somos adultos y tenemos que ser responsables de nuestras propias acciones y reacciones. Algunas situaciones pueden ser perdonadas y algunas simplemente no, todo depende de normas individuales. Yo, personalmente, no sé cuán indulgente puedo ser, pero al mismo tiempo no quiero averiguarlo.

Lo malo - Rompimiento.

Una observación que he notado en los matrimonios es que a menudo no se hablan el uno al otro, sobre nada. Hay una seguridad de saber que el otro siempre va a volver a casa, pero también hay una monotonía que parece totalmente deprimente. Lo que parece perderse en el tiempo, cuando el aburrimiento comienza a ocurrir, es una comprensión más profunda de uno mismo a través de la conexión con otro ser humano, un corte, una invisibilidad, una rutina sin positividad. Lo peor que podría pasar si nos decidimos a probar todo esto del poliamor es que nos separemos y sigamos adelante, pero parece ser que el riesgo vale la pena. Uno que podría conducir a una vida más satisfactoria en general. O que al menos podría darme una buena historia para escribir cuando tenga 50 y esté reflexionando sobre mi ideología juvenil, mi idealismo, mi incapacidad para cumplir con las normas de relaciones convencionales de nuestro tiempo.

Nunca sabré si no lo intento y todavía no me puedo decidir ...

* Se refiere al libro The Ethical Slut, citado también en este texto.

Artículo escrito por Krystal Baugher. Puede leerse el original en inglés aquí.

Explorando la apertura en las relaciones

Una vez una mujer explicaba cómo ella y su pareja se sentían libres para expresar sus respectivas atracciones hacia otra gente, y lo bien que se sentía hacerlo, respecto a relaciones anteriores en las cuales decir eso pudo haber sido un tabú.

Un amigo, sabiendo que no podía evitar escucharlos desde donde estaba sentado me invitó a la conversación, preguntándome acerca de mi relación. La describí como una relación similar a la suya exceptuando que, a veces, nos dejamos llevar y actuamos movidos por esas atracciones.

"Ah, es que estás en una relación abierta" respondió la mujer, seguido de lo cual empezó a defender los límites de su relación, explicando que ninguno de los dos realmente actuaría movido por esas atracciones, inclusive si el otro estuviese completamente de acuerdo.

Debido a que no sentían la necesidad, simplemente.

Le dije que me parecía genial eso y abandoné la conversación tan pronto como me lo permitió la cortesía, sin saber a ciencia cierta por qué la sentí como una afrenta hacia mí.

Hasta dentro de las comunidades de mentalidad abierta y otras relativamente desenfadadas en las que me muevo, es difícil encontrar personas que no empiecen a dar explicaciones por su preferencia por la monogamia poniéndose un poco a la defensiva, aún sabiendo que tanto mi pareja como yo no somos totalmente exclusivos en lo sexual.

Por otra parte, y debido a que mi pareja y yo hemos alterado algunos de los límites que mantenemos de manera específica y ocasional, mi relación ha sido etiquetada como que no fuese realmente abierta por un amigo que forma parte de una comunidad de relaciones abiertas en San Francisco.

Tanto abiertas como cerradas, poliamorosas como monógamas, todas las relaciones caen en algún punto del espectro de la apertura sexual, donde los extremos de la exclusividad absoluta y la apertura total son sumamente inusuales, hasta inimaginables.

Hay relaciones donde un miembro está tan bajo propiedad del otro que no debe nunca mostrar algo de su piel en público. Hay relaciones en las cuales no está bien visto pasar algún tiempo con los amigos del sexo opuesto sin contar con el pretexto de una fiesta o del trabajo. Hay relaciones donde solo se permite expresar atracción por celebridades, pero nunca hacia gente que pudiese estar al alcance. Hay relaciones donde está bien expresar atracción hacia amigos y conocidos, pero sin que eso trascendiera a lo físico. Hay relaciones en donde todo vale, siempre y cuando se tomen medidas de seguridad y ninguno de los dos exprese dudas. Y hay relaciones situadas en cualquier punto del espectro y más allá, a las que se le podrían aplicar cualquier excepción o salvedad imaginable, explícita o sobreentendida.

Teniendo en cuenta éste abanico de posibilidades, todas las relaciones son abiertas en cierto grado y cerradas en otro. ¿Dónde pones el límite entre lo abierto y lo cerrado?

En mi opinión, concentrarse en un conjunto cambiante de reglas sexuales deja por fuera lo fundamental en una sana relación abierta: Lo que define las cualidades de una relación abierta, para mí, tiene que ver mas con cómo es la interacción de la pareja (o trío, etc.) con el mundo al permitir nuevas relaciones, pasiones y vínculos, que se desarrollen y enriquezcan sus vidas. El mayor reto para mi relación no ha sido abrirme al interés sexual de mi pareja por otra gente, sino que ha sido abrirme a su deseo de hacer carrera como doctora. Las demandas interminables de las instituciones de la medicina occidental me inspiran mas celos y miedos de lo que cualquier individuo podría. Mi opción de procesar esos celos y miedos me ha llevado a encarar a algunos de mis peores y mas esquivos demonios, y me ha llevado a un lugar donde poder cambiar algunas creencias que me han impedido alcanzar mi potencial.

También me pregunto si ésta apertura no será cíclica de algún modo, en el transcurso de la relación. Me pregunto si habrán momentos para abrirse al mundo y otros para cerrarse y enfocarse el uno en el otro. Las relaciones empiezan con cierto grado de cierre, donde el progreso se percibe en la manera como entrelazan íntimamente sus vidas. Esta fase termina al alcanzar un punto donde el vínculo es fuerte y seguro, y se vuelve una especie de hito o criterio mientras vas al mundo a cumplir sueños que no serían posibles sin el amor y el apoyo de tu pareja. Esta transición es un proceso delicado, el cual puede percibirse como hacer tienda aparte y como que nunca se volverá a sentir el entusiasmo de incrementar intensamente la intimidad de nuevo. Es también común que un miembro de la pareja comience este proceso antes que el otro, lo que puede llevar a intensos episodios de celos y sentimientos de pérdida. Sin embargo, si el vínculo es lo suficientemente fuerte y los integrantes de la pareja se apoyan en cierta sabiduría, la apertura puede empezar de manera sincera.

Desde ésta perspectiva, la apertura en una relación solo puede llevar a admitir otras parejas sexuales si esa fuese una vía para crecer y expandirse, por parte de uno o mas miembros de la pareja o grupo. Tal vez esto fue lo que la mujer quiso expresar defendiendo los límites de su relación, es decir, la certeza de que ese deseo no existía.

De entre todas las pasiones, si las ponderásemos como iguales, los intereses sexuales y románticos son considerados, generalmente, los tipos mas amenazadores de las nuevas pasiones para una relación primaria. La gran mayoría de la gente hace de la exclusividad sexual el estandarte de su vínculo mas sagrado. ¿Por qué supones que ésto es así? Me gustaría saber lo que piensas.

Autor: Bannigan McDade - Traducción: Selenio Escrito

Artículo original en inglés.

La última guía sicológica para las relaciones sexualmente abiertas

Un clásico estudio sicológico exploró el mayor apetito por el sexo sin compromiso de los hombres; una mujer u hombre atractivos se acercaron a extraños del otro sexo en una universidad, diciendo: "Te estuve viendo por el campus. Te encuentro muy atractivo". Los colaboradores del experimento entonces hicieron una de las tres preguntas, elegidas al azar antes de acercarse al sujeto: a) ¿Saldrías conmigo esta noche?, b) ¿Vendrías a mi apartamento esta noche?, c) ¿Te irías a la cama conmigo esta noche?

A la primera pregunta, tanto hombres como mujeres aceptaron 50% de las veces. A la segunda, 69% de los hombres y 6% de las mujeres respondieron afirmativamente. A la tercera pregunta, 75% de los hombres, y 0% de las mujeres dijeron que sí, y los hombres que declinaron a veces se disculpaban y citaban un conflicto debido a planes preestablecidos.

Otro estudio encontró que los hombres desean un promedio de 18 compañeras sexuales a lo largo de su vida, comparado con las mujeres, que reportaron desear 4 a 5 compañeros.

Kevin Zimmerman, del Iowa State University, cita estos estudios en una intrigante guía académica a las relaciones sexualmente abiertas, que se publicó recientemente.

Reunió un montón de investigación científica que cuestiona si se supone realmente que todos deban ser monógamos, y si buena parte de la infelicidad de las parejas surge de presuponer que la monogamia es la única opción.

Zimmerman se plantea la pregunta de si pudiésemos ser socializados a creer que ser devotos a una segunda persona es amar menos a la primera, aunque esta norma no aplique cuando se discute sobre adorar a más de un hijo, por ejemplo.

Zimmerman explica que las relaciones abiertas son algo distinto de la infidelidad o el engaño, porque los compañeros acuerdan respecto a los límites sexuales de la relación, y no hay engaño en el sexo [fuera de ella]. Relaciones abiertas exitosas típicamente implican a aquellos que dan privilegio a la autenticidad sobre la conformidad en sus relacionamientos. Las relaciones 'abiertas' pueden ser caracterizadas por tener más honestidad y una mejor observación de los límites.

El artículo de Zimmerman se publica en el "Journal of Feminist Family Therapy" - las relaciones "abiertas" a veces son vistas como elevadoras del status de las mujeres, liberándolas a estar con quien ellas quieran, ofreciendo mayor poder sobre sus propios cuerpos. Algunas mujeres heterosexuales feministas prefieren relaciones "abiertas", remarca, para evitar parecer dependientes de los hombres, o fuera del desprecio por estar "sumergidas" en una pareja.

Estudios indican que el 79% de los estadounidenses creen que siempre está mal que el casado se conduzca en relacionamientos sexuales fuera del matrimonio, aunque la investigación más actualizada que cita Zimmerman indica que las estimaciones de infidelidad están cerca al 60% en los hombres y 40% en las mujeres.

La monogamia también es la excepción en los relacionamientos a través del reino animal. Zimmerman cita trabajos que afirman que de 4.000 especies de mamíferos, solamente cerca del 3% se encontró que fueran monógamos, más aún de las cerca de 400 especies de primates, la monogamia se reportó en sólo nueve de ellas.

Zimmerman argumenta que incluso la forma del pene masculino, junto con la embestida masculina, aparentemente facilita la remoción del semen de otros hombres de la vagina, de acuerdo a investigaciones previas. En especies monógamas, machos y hembras son similares en tamaño corporal y los machos ostentan testículos más pequeños en comparación con machos no monógamos - el testículo y el tamaño del cuerpo de los hombres en el homo sapiens corresponde a lo que se esperaría en una especie polígama. Nuestra forma corporal revela que no estamos biológicamente diseñados para ser fieles.

El artículo de Zimmerman, titulado "Clientes en Relaciones Sexualmente Abiertas: Consideraciones para Terapeutas", explica que la estrategia evolutiva óptima es parecer monógamo al tiempo de ser polígamo en forma encubierta. Podría estar en el mejor interés tanto de hombres y mujeres el presentarse (o tergiversarse) a sí mismos ante potenciales parejas como leales. Una ventaja particular podría incrementarse en las mujeres que se presentan (tergiversan) a sí mismas como poseedoras de bajo deseo sexual, vinculada a la incertidumbre de paternidad.

De las 185 sociedades humanas investigadas en un estudio, solamente 29 restringían a sus miembros a la monogamia, en adición, 154 de las 185 sociedades permitían a los hombres tener múltiples compañeras si pudiesen mantenerlas.

Zimmerman explica que la "no monogamia asociada" se refiere a una pareja comprometida que permite el sexo fuera de la relación central. El swinging es no monogamia en un contexto social, también referida como "el estilo de vida", el poliamor permite a los compañeros tener más de una relación sexual, afectiva y emocional. La 'polifidelidad' se refiere a tres o más personas que han hecho un compromiso de estar juntos en una relación primaria. Una asociación monógamo/no monógamo es una en donde una persona es monógama y la otra no.

Las mujeres bisexuales son numerosas en comunidades poliamorosas; la broma de moda sugiere que ellas pueden "tener su Adán, y su Eva también". De acuerdo a Zimmerman, el estudio confirma que en las parejas homosexuales es mucho más probable permitir sexo extra-pareja. Dos tercios de las parejas masculinas de todas las duraciones están en relaciones sexualmente abiertas. Todas las 156 parejas homosexuales en una muestra, que han estado juntos por más de cinco años, describieron sus relaciones como abiertas, indicando que tener una relación abierta podría estar relacionada con la longevidad de la pareja. Zimmerman también cita estudios que confirman que las parejas heterosexuales en relaciones abiertas pueden ser felices, íntimas, y bien ajustadas.

En una sociedad en la que la monogamia es la única manera aceptable de estar en un relacionamiento comprometido, Zimmerman sostiene que individuos que experimentaron atracción por cualquiera fuera de la pareja primaria, experimentan a veces pena de culpa, y de engaño. Estar muy metidos en la idea de la monogamia y el matrimonio paradójicamente vuelve más probable que muchos encuentren que la única manera de acomodar nuestra biología no monógama, es engañando.

Algunos optan por sostener una vida sexual secreta antes que discutir abiertamente y resolver conflictos con sus parejas, debido a los tabúes sociales que existen respecto al sexo extra-relación y al sexo en general.

Estos argumentos y evidencias sugieren que el estigma sobre las relaciones abiertas podría estar cambiando, y en el futuro, este estilo de vida incluso podría volverse la norma. Zimmerman compara la cohabitación antes o en vez del matrimonio, respecto al cual existía un fuerte tabú similar sólo una generación atrás.

El artículo de Zimmerman sostiene que los terapeutas de parejas pueden necesitar confrontar su "heterocentrismo" implícito - de que la heterosexualidad y las relaciones héterosexuales son la norma con la que todas las otras sexualidades y relacionamientos sexuales deberían ser juzgadas.

Una de las experiencias de los coautores del artículo (HH-N) de trabajar en terapia sexual ha sido que la generación "I" (aquellos nacidos en 1980-99) parecen menos empáticos hacia los sentimientos y valores de sus parejas y parecen menos comprometidos a relacionamientos que duren toda la vida. Muchos de todas las generaciones viven en relaciones "íntimas" que no cumplen sus necesidades sexuales. Las parejas pueden ser elegidas porque sirven de apoyo o serían buenos padres, pero esas cualidades no necesariamente vienen en el mismo paquete con ser un gran amante.

Dadas las nuevas oportunidades provistas por internet, es inevitable, el sexo fuera de los matrimonios está probablemente incrementándose.

Aún así, el que esto efectivamente sea algo bueno, o no, queda como una interrogante abierta.

Los autores del artículo son el Dr. Raj Persaud y Helinä Häkkänen-Nyholm, y el artículo original puede leerse aquí en inglés.

Principios en el poliamor

Como he observado con creciente repetición, practico el poliamor. Definido simplemente como amor múltiple, la práctica social de esta idea se funda en comprometerse consciente e intencionalmente en múltiples relaciones en las cuales todos son conscientes del espíritu de apertura y honestidad. Mucho se ha dicho en la cultura popular en América recientemente en programas de televisión y artículos de revistas, y comenzó en gran parte con el debate de la no-monogamia de Dan Savage. No tengo ningún deseo de entrar en un debate sobre las raíces del poliamor o estancarme en lo que yo considero ridículos y falsos debates sobre si los seres humanos como especie son biológicamente propensos o no hacia la poligamia o la monogamia, ya que esto recae casi siempre en una amalgama simplista sobre la biología y la cultura. El que la gente sea capaz de amar a una multitud es tan obvio que alcanza el rango de absurdo negarlo. Amamos a los miembros de nuestra familia, amamos a nuestros amigos, seguimos amando a los que han pasado, y muy a pesar nuestro continuamos amando incluso a aquellos que nos han herido horriblemente. Las formas particulares que toma el amor son, por supuesto, diferentes, con todas ellas, partiendo de la licencia poética usada para expresar las explosiones emocionales románticas al otro extremo de la ira intensa que abarca el amor todavía persistente por quienes nos han lastimado. Todo eso podría tomarnos varias entradas y probablemente en el futuro lo haga. 

Aquí y ahora la discusión es sobre qué es practicar el poliamor, no desde el punto del comportamiento per se, pero sí principalmente desde esa perspectiva. Con demasiada frecuencia, cuando inicialmente entré en el semillero de la depravación sexual (sí, es sarcasmo) que es la cultura poliamor, me enfrenté con un flujo constante de debates solo sobre lo que es y lo que no es el poliamor. Después de pasado un tiempo con los dolores de cabeza requeridos fue que determiné qué era lo que estaba haciendo conmigo mismo, me di cuenta de que la discusión con demasiada frecuencia cometía el mismo error que la investigación sobre las prácticas sexuales humanas hace, confundiendo dos cosas diferentes. En este caso, la confusión se deriva de confundir los principios y la acción o forma. En lugar de decidir lo que estaba en consonancia con todas las formas, el debate se centraba en las tríadas y cuartetos, que viven o no en casas separadas, una y otra vez en un debate estéril constante y cargado de emociones. Mientras que algo de esto parece inevitable en un movimiento llamado contra-cultura que lucha por su propia identidad, después de un tiempo realmente me cansé de eso. 

Así que, en un intento de responder a la pregunta de qué es el poliamor para mí, voy a publicar mi opinión cargada de ego por toda la Internet y luego me esconderé en un bunker con cualesquier amigos y / o amantes que quieran venir. Permítanme primero declarar que no me gusta ni trato de sacar de mi vocabulario el término "alternativo". El poliamor es simplemente un medio de expresar el amor y la ternura, agradecimiento y alegría con y para otras personas. Este es un deseo trascendente que todos los seres humanos pueden y suelen compartir, aunque, obviamente, su forma está abierta a un gran debate. A los efectos de la discusión, en principio, el poliamor aquí no se veía como alternativa, simplemente porque ¿amar a otros es una alternativa a qué?

1. La comunicación abierta / honesta. 

He escrito antes, hace muy poco tiempo, sobre cómo la comunicación es un asunto de común-creación, la comunión con la intención de construir una comunidad de personas que participan en la práctica de la comunicación. Ser abierto es a la vez la expresión y la auto-reflexión, una dedicación a evaluar honestamente las acciones de uno, las intenciones y deseos, expresándolos tan claramente como sea posible y tomando una retroalimentación en un espíritu de humildad, aunque no una aceptación absoluta de ella. Esta última se refiere a no negar los propios pensamientos, a pesar de lo que algunas personas pueden pensar que la retroalimentación implica inevitable acuerdo. En otras palabras, la retroalimentación es parte de la comunión, no se trata de expresar la visión "correcta" y tener al otro restringido cortésmente en sus pensamientos respecto a él, aunque por supuesto esto no le quita la pasión a la creencia de alguien. Lo que uno dice de otro se trata a menudo en gran parte de sí mismos y mientras la comunidad creada por dos o más personas es un organismo relacional emergente, se trata de personas completas que se reúnen, no partes separadas que tratan de hacer funcionar un rompecabezas caótico por sí solo.

2. La voluntad de ir en busca intencionalmente de todas las conexiones emocionales dentro de los límites del primer principio y la comodidad negociada de todas las partes involucradas. 

Es una gran empresa yuxtaponer al poliamor a la monogamia dado que ésta, sobre todo en la sociedad estadounidense, pone límites definitivos en cuanto a la búsqueda de conexiones emocionales con los demás, por más absurdo que pueda ser en definitiva. El número de conflictos airados por una discusión de cómo una persona en pareja puede interesarse por otra persona y por lo tanto si eso significa que su pareja ya no le interesa, es una profunda fuente de dolor que no tiene razón de ser, excepto a la luz de la ansiedad personal y una metáfora-pastel del amor (donde se lo debe dar a una sola persona, o si un pedazo se entrega por allí sobra menos para otros). Este principio también indica la diferencia entre el poliamor y el swinging ya que este último tiene menos que ver con la búsqueda deliberada de conexiones emocionales aunque es evidente que todavía hay un reconocimiento y aceptación de su ocurrencia. La segunda parte de esto es un poco gris dado que la noción de confort es nebulosa, por lo tanto, por esto estoy poniendo estos principios como un paquete o anidándolo dentro de otro, requiriendo del primero en el cumplimiento del siguiente. El confort está determinado por la comunicación abierta / honesta, la comunión de las partes implicadas y el reconocimiento de que se crea una comunidad en particular matizada entre las relaciones, una comunidad que es por necesidad diferente a otros grupos, ya que hay diferentes personas y por lo tanto, diferentes vínculos involucrados. Esto no quiere decir que todos los posibles vínculos emocionales son necesarios buscar, sólo que la intención está allí para hacerlo si se desea. Uno de los cliches comunes en el poliamor es "el amor es infinito, el tiempo no lo es." Pintoresco con seguridad, pero totalmente cierto. Los lazos emocionales e ir en busca de ellos requiere dedicación y tiempo, sobre todo cuando se hace dentro de la comunicación abierta / honesta. 

3. Un deseo intencional de buscar la expresión de vínculos relacionales en todas las formas negociadas / discutidas, incluyendo el de una unión sexual. 

Este último principio es la yuxtaposición entre el poliamor y la monogamia, como una pareja monógama sana y llena de confianza puede proporcionar un espacio para la búsqueda deliberada de otras conexiones emocionales sin dañar su conexión primaria. De hecho, gran sufrimiento probablemente se evitaría si más parejas buscaran el amor en un lugar de plenitud en lugar del ansioso vacío. Este último principio también, simplemente no puede existir de una manera sana sin los dos anteriores. Sin los primeros simplemente se reduce todo a usar a la gente y a la manipulación. Sin el segundo no es nada más que calentura y swinging (que de ninguna manera quiero menospreciar la potencial práctica ética del swinging) o el uso de otros para la liberación fisiológica básica. No hay nada malo con esto si es que se ha reconocido abierta y honestamente la practica, pero esto no es poliamor. Nótese aquí que, como el principio 2, el poliamor no hace necesaria la búsqueda de cualesquiera y todas las expresiones. De hecho, ni siquiera hacen necesario el sexo, sino la búsqueda deliberada de expresar el vínculo relacional en la forma que sea más cómoda discutida entre los involucrados. Esto puede incluir el sexo, puede incluir caricias o cualquier número de otras cosas abierta y honestamente tratadas en una comunidad de comunicación comunitaria. 

Estos son sólo principios, que en ningún caso requieren la forma de una relación, aunque ciertamente el principio 1 va a ser útil en la creación de una forma que es a la vez saludable y beneficiosa para todos los implicados. Ya sea que practique la monogamia o el poliamor, la cuestión es hacerlo con ética y enfocado constantemente en el cuidado de uno mismo y de los demás. La clave en todo esto todo es un enfoque en la transparencia, la honestidad y la búsqueda de la felicidad sin dolor y traición innecesarios mientras nos empeñamos en no vivir una vida de ilusión o de cualquier lugar que no sea nuestra naturaleza completa y total como gente hermosa.

David Teachout

Artículo original en inglés.