Un llamado a las madres: amarse a una misma primero, los niños en segundo lugar.

"¿Cuál es el punto de comprar arroz, si no puedes cocinarlo apropiadamente?" - Jiro

Compré el arroz, el arroz de la maternidad, pero durante algunos pocos años no estuve cocinándolo apropiadamente. Estaba alimentando a mis hijos con grano crudo y vencido. Estaba haciendo morir de hambre a sus espíritus.

No comprendí que soy el sustento de sus corazones. Soy el arroz y soy responsable por cocinarme a mí misma apropiadamente.

Una cazuela perfecta de arroz es un producto de su preparación - consciente y completa atención al proceso, a los ingredientes, a la temperatura, al tiempo y a la consistencia. Con cada tanda, un buen cocinero sabe cuándo el arroz ha llegado a su consistencia correcta.

Para ser una buena madre, necesito saber quién soy (la cocinera) y cuál es mi propósito en esta vida (el arroz cocido).

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Poco después del nacimiento de mi segunda hija, decidí no pasar más hambre, ni lo pasarían mis hijos.

Cambié mi método de ser madre completamente, y reescribí mi definición de maternidad.

Solía pensar que la maternidad y el martirio eran sinónimos. Cuando una mujer daba a luz a un niño, se convertía a la Religión de la Madre - sacrificándose, muriendo su esencia con la placenta y el postparto.

Pensé que una madre se definía como una mujer que era esclava de su hogar, de sus hijos y de su marido. Ignorando sus necesidades y sueños para apoyar a la gente que más amaba.

Pensé que ser una madre significaba amar a alguien más de lo que me amaba a mí misma.

Me comí este mito -"la cazuela perfecta de la maternidad", y casi me mató.

Sobreviví porque aprendí que debo amarme a mí misma más que a cualquiera antes de poder amar a cualquier otra persona.

Este es el camino al amor sin condiciones, al amor verdadero. Sólo soy capaz de amar a otro tanto como me amo a mí misma.

A pesar de mi desnurición, sabía que mis hijos merecían amor verdadero. Dándome cuenta de esto, me convertí en una buena madre.

Mis dos definiciones favoritas de Madre son:

1. Madre: Dar lugar. 

2. Madre: Alguien que tiene verdadero conocimiento, un medidor.

Les dí lugar a través de mi cuerpo. Su bien estar está medido por el conocimiento que les imparto a través de su atestiguamiento directo de mis acciones y experiencias.

Si no estoy comprometida a cultivarme a mí misma y convertirlo en sabiduría, entonces ¿qué tendría para alimentarles?

¿Hay algo para ellos que deba ser medido, si no estoy creciendo en mi autoconciencia y comprensión?

Estoy fallándoles como madre, su medidora, si me enfoco solamente en ellos renunciando a todo, negando mis sueños e ignorando mi propósito.

Soy una madre. Soy una guía. Mi trabajo como madre es enseñar a mis hijos a través del ejemplo.

No lo sabía entonces, pero dí a luz a mis hijos para ayudar a reparar al mundo.

Dí nacimiento a la esperanza encarnada en dos personas, que tienen algo sagrado para ofrecer al mundo - ellos mismos. Siendo ellos mismos, ayudarán a sanar al mundo.

Esta parece ser una pesada carga. "Mi mamá me tuvo para ayudar a salvar al mundo".

A eso, respondo. "Es para eso que estamos aquí, algunos de nosotros simplemente no hemos aceptado nuestra misión, aún. Todos estamos aquí para salvar al mundo, amándonos a nosotros mismos completamente y abrazando nuestro destino."

Recientemente fui un retiro a Bali. Una tarde, visitamos un templo cerca del océano.

Nuestro líder nos guió hasta la orilla, donde agua santa de manantial de las montañas se vertía directamente al océano. Cada día los sacerdotes de la villa visitan esta piscina sagrada para juntar el agua santa para sus rituales diarios.

Mientras estábamos aquí, un sacerdote envuelto completamente de blanco desde la cabeza a los pies se aproximó a la entrada. Se arrodilló con una sonrisa en su cara y sumergió su taza de lata en el líquido fresco y salado. 

Nuestro guía me susurró al oído, "¿Sabías que estos hombres son llamados por los dioses (en sueños) para aceptar su destino de ser sacerdote? Cuando una persona es llamada por los dioses ellos deben aceptar. Si no lo hacen e ignoran la llamada, se enfermarán y morirán. Este hombre, arrodillado frente a nosotros, recibió la llamada de adolescente y la ignoró. En vez de ello, decidió convertirse en banquero para ayudar a su familia. Se enfermó muy gravemente, estaba en su lecho de muerte. Fue entonces que tomó la decisión de hacerse sacerdote. Aquí está ahora, ante nosotros, sano. Es un gran líder."

Esta también es mi historia. Me estaba forzando en un rol que me estaba enfermando, estaba negando mi llamada, ignorándola para ser todo para todos. Terminé siendo nada para nadie. Y luego, atendí. Supe que si no escuchaba mi corazón y compartía mis dones, moriría.

Solía sentirme culpable por no firmar para ser madre asistente en la clase de mi hija, o presentarme como candidata para la comisión de padres, me sentía avergonzada de que mis niñas no estuvieran en un par de actividades extracurriculares a la semana. Estaba decepcionada de mí misma, por las noches que tiré una bolsa de pasta congelada y brócoli en el microondas y lo llamé cena. 

Pensé que había algo malo conmigo porque estaba aburrida y no tenía interés en los grupos de mamás, discutiendo lo último en calzas para yoga o quejándome por las marcas de estiramiento en mis caderas.

Ya no me siento culpable porque no tengo tiempo.

Soy una madre. Tengo una enorme responsabilidad de vivir mi propósito y permanecer devota a mi misión en la vida.

Mi misión es aprender tanto como pueda, enseñar tanto como pueda, escribir tanto como pueda, viajar tanto como pueda y cuando busco a mis niñas de la escuela, les muestro amor, haciendo lo que amo.

A veces la cena es pasta quemada de freezer porque estoy inmersa en mis estudios y escribo un poco más tarde de lo que planeé mientras mis niños corren alrededor mío jugando al unicornio y a la princesa. Reímos, jugamos, nos abrazamos, compartimos en compañía del otro. Este es un regalo, el regalo de vivir plenamente, haciendo lo que amamos, individualmente y juntos.

Ser una buena madre es saber quién soy, no pedir disculpas por eso, hacerlo con cada latido de mi corazón y ser el estándar y modelo por el cual mis niños miden su propio camino a la conciencia.

Cuanto más me amo y hago honor de mis necesidades y deseos, tanto más mis niñas harán lo mismo.

Me alimento primero yo - espiritual, emocional, mental y físicamente - porque si no lo hago, no tendré nada que dar a mis hijas.

No soy una mártir - eso es para los que están muertos.

Espero vivir una vida larga, para poder guiar, amar y apoyar a mis hijos.

Hay días en que la voz del martirio ebullirá: "Estás fallando. Sos una idiota egocéntrica, dejando a tus niños para ir a estudiar, enseñar, viajar, escribir. Elegiste ser una madre, debes honrar ese trabajo. Esta es la responsabilidad que se te ha dado, no te eches atrás. Tu vida está en segundo plano. Tus hijas son todo lo que importa ahora. Las vas a destruir si te enfocas en vos misma. Sé una madre real, una buena madre."

Ya no me ahogo en esa voz, porque "el medidor, el único con verdadero conocimiento" me recuerda continuar enseñando a las niñas a revolver su arroz con consciencia plena y comerlo primero, así siempre podrán tener la fortaleza para amarse a ellas mismas completamente.

Un día, si eligen tener hijos, espero que les transfieran un pequeño consejo de su madre.

"Cuando me amo primero a mí mismo, siempre voy a cocinar apropiadamente el arroz, y allí podré alimentar al mundo entero."

- Rebecca Lammersen


Artículo original.

Abrirse al placer

"El placer es el objeto, deber y el objetivo de todas las criaturas racionales."

Voltaire

La forma en que experimentamos el placer es la manera en que le decimos sí a la vida.

Permitirse a uno mismo la gratificación de nuestros sentidos es la manera en que encarnamos las alegrías de la vida. Piense en los sabores deliciosos, las primeras fragancias de las tardes de verano, los cachetes suaves de un niño que duerme, la repetición de una canción querida. Nuestra capacidad humana de sentir el mundo pone la vida de relieve y disminuye la distracción que a veces desvirtúa la relación en tiempo y espacio. Abrirse al placer puede ser tan simple como enfocar nuestra atención en lo que estamos sintiendo en el momento presente.

Aplicar este principio simple del placer a nuestro yo erótico es un notable bálsamo curativo para mucha de nuestra ansiedad y disfunciones derivadas. Uno de los principios fundamentales de mi viaje amorológico, era la máxima de confiar tus impulsos eróticos a tu innata capacidad sensorial. Nuestro sentido del gusto es literalmente la primera entrada en nuestros cerebros que enciende nuestro mecanismo de excitación. El tacto nos cura asentando una mano en una pelvis y el sentimiento de un muslo aceitado deslizándose bajo la caricia de un amante que nunca falla en quitarte el aliento.

Mahatma Gandhi escribió: "Dar placer a un sólo corazón con un acto sencillo es mejor que mil cabezas inclinadas en oración".

Superar nuestra resistencia al placer físico e incluso íntimo es de hecho un profundo despertar espiritual. La experiencia de satisfacernos a nosotros mismos, y confiar que podemos ser contenidos, nos abre a aprender a recibir. Esta práctica de recibir el placer sensorial es una entrada al sentimiento de gratitud, tal vez el camino más sublime a dejar que las cosas sean como son.

No podés experimentar placer cuando estás constantemente distraído por los fastidiosos hábitos del descontento y luego creer que tus necesidades y deseos no pueden cumplirse en la vida. Breves momentos de alegría llevan al reconocimiento de los pequeños placeres alrededor nuestro. Nos esperan a ser testigos.

El mismo principio se mantiene verdadero en nuestro más íntimo mundo sensorial. Haciendo honor a nuestro yo erótico complaciendo nuestras curiosidades acerca del autoplacer es una práctica que merece emprenderse. No sólo la exploración ofrece las agradecidas recompensas de entender y poseer nuestra propia capacidad orgásmica, sino también ofrece la experiencia crítica de dejar ir que toda pasión emparejada demanda.

No es novedad que la masturbación, el acto sexual más común en el planeta, esté considerado como un cimiento para la mayoría de los terapeutas sexuales. Construir conocimiento y confianza en el autoplacer provee coraje a compartir estos detalles íntimos con nuestra pareja. Aceptar la total responsabilidad de nuestra propia naturaleza sexual es el regalo que se entrega a las relaciones sexuales saludables.

Ofrecernos a nosotros mismos a alguien que amamos es la extravagancia sensorial que llamamos sexo, es un placer tierno y gratificante disponible para nosotros en este mundo. El placer compartido es el pegamento que adhiere a las parejas, y encarna felicidad como ninguna otra cosa. Abrirse a la maravilla del placer orgásmico es un sistema de reinicio dentro de nuestros propios cuerpos que luego es guardado dentro de nuestra relación. Es increíble cuán bien nuestro mecanismo de placer responde a nuestra habilidad de rendirnos a eso.

Cuando abandonamos nuestra necesidad de controlar el resultado, y permitir momentos de vulnerabilidad, experimentamos cuán impredecible y curativo el toque humano puede llegar a ser. Recibir amor físico en la relación es una verdadera inversión, que no solamente cambia el ciclo de dar y recibir en la relación, sino permite que el placer circule dentro de ella y nos transforme.


Artículo original de Wendy Strgar.

5 maneras de lograr intimidad que no tienen que ver con sexo

Relaciones e intimidad han estado con fuerza en mis pensamientos recientemente.

Tal vez sea el calor o el hecho de que el verano parece ser el inicio y fin de muchas relaciones, pero ha sido un tópico de mucha conversación entre mis amigos y yo.

Una de las cosas que han surgido es la dificultad de alcanzar verdadera intimidad con otras personas. Mientras muchos inmediatamente piensan en sexo cuando escuchan la palabra intimidad, yo a veces creo que el sexo es una barrera para alcanzarla.

No debería ser así.

Idealmente, el sexo debería acercar más a dos personas pero a veces el tiempo hace lo contrario. Me viene a la memoria el tema de Rilo Kiley "Portions for Foxes": Y la charla lleva a tocarnos/Y tocarnos lleva al sexo/Y entonces no existe misterio que quede.

Tristemente, es muy común que suceda especialmente cuando el sexo surge muy temprano en una relación. Aceptado, todavía es asunto de debate cuándo es el momento correcto para tener sexo en una relación. Tiendo a creer que varía grandemente de pareja a pareja y depende mucho de la situación. Sin embargo, existen algunas sugerencias sobre conseguir intimidad con un compañero que no implican tener sexo y pueden ser usadas por cualquier pareja, tenga sexo o no.

Aquí están:

1. Cocinen juntos.

Todos han escuchado la expresión de que el camino al corazón de un hombre es a través de su estómago. Hay mucho de verdad en eso. La comida puede ser una gran forma de llegar al corazón de un hombre o de una mujer. Mucho tiene que ver la preparación de la comida. Incluso si sólo se trata de preparar un sandwich, la preparación de la comida es un arte y un ritual. Invitar a alguien a compartir en ello es intimar. La clase de comida que gusta puede ser muy reveladora también. Por ejemplo, una vez salí con un hombre que nunca seguía recetas y amaba improvisar. Probablemente no era coincidencia que fuera así en otras áreas de su vida también.

2. Fotografíense uno al otro. 

Usar la fotografía para acercarse uno al otro no tiene que significar fotografía erótica o poner en escena una elaborada sesión fotográfica. Sólo usando una cámara simple, o incluso un teléfono celular para fotografiar a tu ser querido, hacer algo muy normal puede ser una actividad muy divertida e íntima. Mirar a alguien a través de una lente o una pantalla es distinto de mirarlo a ojo desnudo. Pensé que no tenía sentido la primera vez que oí sobre ello, pero es posible intuir lo que el fotógrafo piensa acerca de su sujeto por cómo lo fotografía. Lo acepto, algunas personas odian ser fotografiadas y se sienten iluminados por un reflector tan pronto como alguien apunta con una cámara, pero muchos lo toman como una oportunidad para payasear o jugar a ser otra persona. Podés aprender mucho sobre alguien por cómo actúa frente a la cámara.

3. Pasear y hablar.

Siempre me siento más conectada y abierta cuando estoy caminando y hablando versus hacer solamente lo último. Encuentro que es mucho más fácil revelar información personal e íntima acerca de mí misma cuando estoy en movimiento que cuando estoy quieta. Tal vez es sicológico porque se siente como que puedo salir corriendo si las cosas salen mal. No sé. En cualquier caso, algunas de las más profundas y reveladoras conversaciones que tuve con amigos y amantes ocurrieron cuando caminaba con ellos.

4. Mirar una película sexy juntos.

Una película "sexy" no tiene que ser una película clasificada ni mucho menos. Una de mis películas "top sexies" de todos los tiempos es la poco vista Posesión que no tiene desnudez alguna y presenta a dos personajes principales que se enamoran a través de un intercambio epistolar.

Efectivamente, si es muy pronto en una relación y querés suspender el tema del sexo por un momento, probablemente es una buena idea saltarse las películas que tengan mucha piel y escenas explícitas de sexo.

Lo sexy significa diferentes cosas para distintas personas, así que es importante pensar acerca de las cosas que encontrás sexies antes que sea lo que los medios dicen, aún cuando muchos sitios de entretenimiento tienen buenas sugerencias si estás en un rompimiento. (Por cierto, si estás buscando una manera de unir los puntos 1 y 4, entonces altamente recomiendo Como agua para chocolate. Es una de las pocas adaptaciones de película que es tan buena como la novela).

5. Compartan sus listas musicales para discutir sus álbumes favoritos.

... y por qué no, agregar danza..

Esto suena un poco geek, y lo es, pero así como la comida que uno prefiere, el gusto musical de una persona a veces habla volúmenes acerca de ella. A veces también existen historias que acompañan a un álbum favorito o música. Por ejemplo, ¿amás cierta canción porque estaba en la banda sonora de tu película favorita en la secundaria? ¿Escuchar el "Nevermind" de Nirvana te recuerda a tu ser querido aquel verano que pasó en el extranjero poco después de graduarse en la universidad? Las historias detrás de canciones favoritas son a veces entradas a conversaciones y revelaciones más profundas.

Por último, no importa cómo la alcances, recordá que la intimidad es un proceso continuo.

Probablemente sea imposible conocer completamente a una persona o compartirte completamente para eso con otra persona, pero la intimidad es una parte importante de cualquier relación verdadera. Puede ser muy asustador ir a esos lugares, pero no tiene que serlo. Como ilustran estos tips, incluso puede ser divertido e interesante intimar con otra persona.

Por Kimberly Lo

Artículo original.

Un amor como el océano: sumergiéndome profundamente en el poliamor

Mi pareja y yo tenemos la relación perfecta. Claro, para nosotros. Estamos juntos desde hace 5 años. No estamos casados, pero estamos en una relación de largo plazo. No vivimos juntos, preferimos mantener separadas nuestras casas, finanzas y familias. La autonomía nos va bien.

Y por sobre todo eso, somos poliamorosos; es decir, nuestra relación es abierta, permitiéndonos experimentar relaciones íntimas con otras personas, tales como citas, amar, y explorar sexualmente. A veces lo hacemos juntos; otras veces, separados.

No peleamos. Tenemos una química asombrosa y disfrutamos de una vida sexual increíblemente satisfactoria. No podemos conseguir más de cada uno. Nuestra relación está basada en la adoración mutua y el respeto, y nuestra regla número uno cuando se refiere a salir con otras personas es que ellos deben respetarnos a ambos.

Antes de enterarme del poliamor, pensaba que era defectuosa y no apta para estar en una relación. Luego de años de decepcionar a mis parejas, hombres que disfrutaban de jugar con las novias que traía a casa, pero se asustaban por la simple mención de otra "salchicha en el cuarto", me resigné a permanecer sola.

Entonces conocí a Matthew, que se divorció recientemente de su esposa de diez años. Lo que empezó como una unión tradicional y feliz con Matthew terminó dejando a su esposa sofocada y miserable. Determinado a no repetir aquellos mismos errores otra vez, dio un salto y formó pareja conmigo, una hembra renegada que estaba a cargo de su sexualidad y sabía lo que quería.

Haciendo honor a mi atípica perspectiva de la vida, Matthew me dijo que no me mantendría en un estándar que no estaba deseando mantenerlo para él mismo. Así que aquí estamos cuatro años después: una pareja poliamorosa en un mar de monogamia.

Nuestra nación es una de monogamia serial. El poliamor aplica el mismo concepto de amar a más de una persona en la vida, la única diferencia es que estas relaciones se superponen en el caso del poliamor, porque la vida es muy corta.

Los detalles inusuales de nuestra dinámica de la relación a veces lleva a la gente a creer que nuestra relación no es seria. Por el contrario, es muy seria. Espero que él esté conmigo cuando sea mi momento de morir.

El sexo con él puede ser tan salvaje y fantástico. Es más grande que un ropero, me supera en peso por 90 kg, una Bestia para mi Bella. Su testosterona hace efecto en mí apenas entro en la misma habitación en que está él.

¿Cómo podría quedarme con todo ese hombre para mí sola?

Irónicamente, él es el primer hombre con quien siento que podría ser monógama; después de todo, nuestras perversiones y libido coinciden perfectamente y somos ambos tan creativos sexualmente.

Honestamente, el solo permiso de dormir con otra gente - la LIBERTAD - es suficiente para mantenerme contenta por varios meses.

No estamos buscando activamente otros amantes - lo dejamos crecer orgánicamente a través de las amistades. Somos felices de saborear el momento por lo que es, obteniendo tanto placer de echar chispas con alguien en un nivel mental o físico. No necesitamos tocar a alguien para alimentar e impulsar su energía, pero si sucede ese tipo de interacción humana, es un bono.

Nuestro mundo es nuestro reino. Él es mi Rey, yo soy su Reina. El maestro espiritual David Deida valientemente afirma: "Si eres un hombre que desea estar con otras mujeres, mejor que cuides mucho a la única que tienes." Matthew efectúa un trabajo estelar de llenar mis necesidades emocionales y físicas. Me siento segura con él de una forma inexistente en relaciones anteriores.

¿Por qué el poliamor?

Tan a veces las parejas monógamas tienen libidos desajustados o desafíos similares, y tienen opciones limitadas de cómo remediar esa situación. Esto se agrega a MUCHAS personas que no tienen sus necesidades satisfechas, lo que resulta en un montón de gente infeliz y sin plenitud. Lo que lleva a la inseguridad y al miedo, que a veces se proyecta a otros injustamente.

¿Por qué es aceptable en nuestra sociedad a amar más de un deporte con pasión? ¿A leer libros diferentes? ¿Por qué es aceptable amar a más de un hijo? Sin embargo no está bien amar a más de una persona románticamente al mismo tiempo.

Comparo la monogamia con un menú chino en una salida. Imaginemos que puedes elegir lo que desees de ese menú, que está lleno de variedad. Pero un día alguien te ofrece un menú italiano. ¿Seguirías con la misma dieta que has estado comiendo por meses, o desearías probar algo nuevo? (Esto no es decir que no volverías a tu comida favorita luego de haber probado la otra.)

Nuestros cerebros florecen en experiencias nuevas. Para ello es natural una salida sexual, dado que el sexo es una parte tan integral de nuestra constitución.

Un amigo dice: "el amor es como un océano, no como una bañera. Una persona no necesita salir para que otra entre."

Lo publiqué en el twitter y un hombre replicó, "pero puedes ser comido por tiburones, zozobrar en una tormenta, ser capturado por piratas, hundido por torpedos en el océano, todo muy poco probable en el baño".

Este hombre muy sabiamente observó que embarcarse en territorios emocionales inhóspitos va con riesgo. Pero también puede cosechar enormes recompensas.

El poliamor ES más complicado. El poliamor NO es superior. Yo me esfuerzo por encontrar otras personas poliamorosas que sean tan estables como nosotros, y sigo quedándome corta. Mientras observo a mis amigos entrar en ciclos a través de sus exasperantes dramas poliamorosos, me pregunto si es un buen modelo de relacionamiento después de todo. Pero he aquí un pensamiento: tal vez el objetivo no sea tener una relación saludable.

Tal vez el objetivo tácito es intensificar la experiencia de vivir.

Así como algunas personas expresan sus pasiones a través de bailar salsa, correr maratones o escalar montañas, los poliamorosos siguen su pasión a través del amor. Dado que el sexo es tan tabú en nuestra sociedad, los poliamorosos a veces son más incomprendidos y temidos que la gente con pasiones mainstream.

Es entrañable para una mujer llevar un blog de magdalenas y hornear una receta de magdalenas diferente cada día del año. Es admirable que una pareja que cultive orquídeas premiadas o criar pequeños chihuahuas. ¿Pero amar a María y a Susana al mismo tiempo? Eso da miedo.

Y no importa cuánto de descarrilado el poliamoroso esté retratándose en Twitter, él o ella está viviendo abierta y honestamente en una cultura que trata al sexo como algo de lo que hay que avergonzarse. Tengo un gran respeto por su enfoque auténtico.

Un pequeño secreto: las relaciones poliamorosas a veces incluyen sexo (alguno bromea que debería llamarse policogida), pero no siempre. He tenido a varias personas que me contactaron describiendo su situación inusual: por ejemplo, la mejor amiga de la esposa ha estado viviendo con ellos por más de cinco años. No hay sexo de por medio, pero hacen todo juntos, la consideran parte de la familia, e incluso bromean que ella sea "su otra esposa". Me preguntan, ¿eso es poliamor?

Digo que sí. Los grupos poliamorosos que he sondeado están de acuerdo conmigo.

Poliamor accidental vs intencional

A veces el poliamor es accidental, y a veces es intencional.

Cuando es accidental, tu corazón se desliza y se desplaza a un lugar que no tenías idea de que existía. Puede ser confuso, y cuando luego encuentras que lo que hacés tiene un NOMBRE, puede ser un alivio. ¡Incluso les pasa a los swingers a veces!

Un amigo y compañero co-fundador de Sex Positive St. Louis, David Wraith, ha sido poliamoroso desde la escuela primaria, donde tenía dos novias en el patio de juegos que sabían de la existencia una de la otra. Sus relaciones íntimas se han superpuesto una y otra vez su vida entera. Pero nunca tomó conciencia de que era poliamoroso hasta hace unos ocho años atrás.

El viaje poliamoroso intencional se ve algo parecido a esto: te surge una epifanía en algún punto sobre una vía alternativa de amar sin mentir u omitir. Tal vez suceda mientras leés el libro Sex at Dawn o escuchás un podcast de Sex is Fun que te ofrece algún alimento que te cambia la vida para pensar en una manera no amenazadora. Tal vez después de eso, leas el libro Opening Up de Tristan Taromino, indagues en foros poliamorosos on line, o busques en la web grupos de soporte poliamorosos en tu ciudad.

Como sea que hayas llegado, empiezas a pensar fuera de la caja.

Antes de bucear, sin embargo, por favor tomá nota: Sin importar el estilo de relaciones, las características siguientes son deseables para CUALQUIER relación saludable: acuerdo, confianza, conciencia y el más intrincado: ser emocionalmente estable.

A fin de ser emocionalmente estable, necesitás abrazar la honestidad y amarte a vos y a los otros por quienes son.

Se ha dicho mucho sobre la importancia de la comunicación honesta. Esto significa qué: hablar con tus seres amados acerca de TODO, incluyendo las cosas que ellos puedan no querer escuchar.

Adiviná. No se te permite decir "Me casé con mi mejor amigo" y luego tener secretos con él. Deberías ser capaz de ser tú mismo y compartir todo con tu mejor amigo.

No se nos permite ser nosotros mismos con la gente a la que amamos más muy de seguido, así que recurrimos a la automedicación con drogas, alcohol, o helado, o compartir nuestros secretos con extraños - terapeutas, trabajadores sexuales, peluqueras, o en blogs de quejas anónimas rabiosas.

¿Qué pasaría si transformáramos este modelo roto en su cabeza y reemplazáramos el miedo en nuestros corazones con amor?

Así es como mi pareja y yo hemos elegido hacer las cosas, y nos está llevando a ambos a la autorrealización y a la integración completa. Creo que no hay nada más liberador que estar completamente integrado.

Hasta que la sexualidad de una persona se deje de poner en juego cuando se juzga el carácter, el valor o el estatus en la sociedad, nos será imposible alcanzar este sano ideal.

Mi pareja y yo hemos abierto nuestras mentes y corazones, y hemos bebido de un profundo pozo de amor y buena energía que no conoce límites.

Con respecto a nuestros amigos y amantes, nuestro amor es fluido. Vienen a la ciudad, los amamos durante el fin de semana, y luego los liberamos de nuevo al océano como un mensaje en una botella. El respeto y la aceptación están allí, y también la gloriosa libertad.

Kendra Holliday, el artículo original aquí.

Fantasías y reflexiones sáficas

La clásica tijera...

Estoy fascinado por la figura femenina, lo reconozco. 

Tengo en mi poder una colección importante de fotos de mujeres en alguna carpeta de mi ordenador.

Y por supuesto, también de fotografía erótica lésbica. A quién no le gusta...

Alguno me dirá que para eso está el Tumblr, pero he decidido el día de hoy "homenajear" al safismo.

Y es que por cierta mecánica que no logro comprender, el lesbianismo está mejor posicionado ante la opinión pública, o al menos nadie pega el grito al cielo cuando ve una fotografía así, y desde mi sesgada experiencia, hay muchas más mujeres que se sienten atraídas o simpatizan con la tendencia.

 Y es que además hay de todo, desde las poses sugerentes, la ternura, y hasta lo pornográfico, aunque para mí una concha es hermosa, y no me va tanto el término. Visualmente me parece atractivo, tal vez por la suavidad que evoca en mí.

 Hace uno o dos años, una amiga me pasó un video porno lésbico, soy sincero, no esperaba mucho más que friegues y jadeos exagerados al más puro estilo porno mainstream del que ya estoy cansado, que no me llena, y más aún, me deja una sensación de vacío.

A esta foto me refiero en el texto... :)

Sin embargo al terminar de ver el video me embargó un sentimiento de bienestar, de plenitud... y que sí, que la sexualidad pueden generar esos sentimientos, y aún un video porno. Como una película cualquiera... esa es la deuda que creo que tiene el porno mainstream. 

Digresión: Esta foto a la derecha por ejemplo me hace volar la imaginación sobre los detalles, bocas haciendo muecas de jadeo, una mano visible en posición dominante, cabellos desordenados (y aparentemente sudorosos), todo indica que la actividad estuvo interesante, y la cara lo indica todo. 

Esta es la otra foto...

Respecto a la de la izquierda, muero por ver las instantáneas de los minutos posteriores. También vendría bien una instantánea de una mano de la mujer de la izquierda insinuando el contacto con la vagina de la de la derecha.

Es probable que parte de la fascinación provenga de reemplazar en la imaginación lo que uno es capaz de ofrecer a su pareja y personificarlo en una mujer.

Yo por ejemplo tengo la fantasía de que una mujer le coma el coño a mi novia. Y es más, lo tengo hasta ambientado: nos veo a los tres en una habitación, con una cama en medio de ella, y un foco estilo cuarto de interrogaciones sobre la cama. Mi mujer y su benefactora están en plena faena sobre la cama, con el foco encendido, mientras yo observo sentado tranquilamente al margen. 

Qué se yo, alguien podría agregar al voyeur un vaso de whisky a las rocas, o algo así. El paraíso. Algún amigo o desconocido lector, fotógrafo, por allí, y con recursos, ya sabe... no pienso cobrar propiedad intelectual con tal de ver mi idea hecha realidad, más aún si el resultado es fino y delicado dentro de lo aceptable.

Lamentablemente parece ser que esa no será una escena que se reproducirá en la vida real, o al menos no en algún futuro cercano...

Viéndome de manera introspectiva y "desde arriba", tal vez buena parte de la fascinación haya sido alimentada (claro que sin voluntad alguna) desde mi tierna infancia, en que me daba la impresión de las mujeres eran seres tan misteriosos, me comía la cabeza pensando qué sentía-pensaba esa compañerita de primaria que me gustaba tanto. Pero jamás dijo nada, llegué a creer que las mujeres no sienten, que son seres casi como de otro planeta. Parece ser que aún hoy me sorprende enterarme de comportamientos "no esperados" desde ese estándar, y bueno, ¡que me parece genial!

Una de las razones que me vuelven reacio a alquilar películas porno, o más precisamente, de porno lésbico, tiene mucho que ver con lo que leía un par de semanas atrás: la inmensa mayoría de las escenas y películas de porno lésbicas están actuadas por mujeres heterosexuales.

¿Cómo no les va a faltar pasión o entrega? Sería como pedirle pasión a un eslovaco cantando el himno nacional de Sudáfrica. Otra deuda del porno mainstream.

Aunque aquí aprovecho para aconsejar-publicitar a una compañía llamada altporn4u que en general suele hasta hacer algo parecido a tests vocacionales a sus actores de películas XXX, con orgasmos reales y actuaciones creíbles... o al menos eso parece ser su punta de lanza. Todo de la mano de lo que da en llamarse "porno feminista". Según mi lego y cuadrado entender, es un porno con contenido.

Yo sigo a Bluttie Kat, una de las actrices que trabajan allí, es estudiante de sexología, hace porno lésbico, suele escribir poemas y escribe en blogs y webs respecto a reivindicaciones de género, sexualidad y si no me equivoco hasta crítica social... gente preparada digamos, es bueno para el porno que exista una tendencia así. 

Aunque en general, a la masa consumidora le pasa por la tangente... con tal de ver tetas, culos, vergas, anales, orales, gemidos... están felices.

Otra explicación que se me viene a la cabeza tendría que ver con cierta fantasía oculta en los hombres, que adoran ver escenas lésbicas. Tal fantasía supone experimentar la proactividad femenina en lo sexual. Dado el rol tradicional de pasividad, resultaría "interesante" (por llamarlo de alguna manera) o más bien, tal vez, "fascinante" observar cómo mujeres toman roles activos y más aún en algo tan transgresor como interactuar sexualmente con otra mujer, ver cómo toman la iniciativa, cómo se genera cierta dinámica lúdica de dominio. Y claro... la fantasía/deseo de estar en medio de ellas.

Ya tiene su encanto un cuerpo de mujer, un par de pechos, una vagina, curvas, pancita, espalda, cuello, carita, piernas, cabello... dos o tres cuerpos iguales es el paraíso...

Una lengua en una vagina... comerse una concha, todo un arte...

Hay quien dice que quienes mejor saben comerse genitales son personas del mismo sexo. Todo es cuestión de ponerse en el lugar del otro e intentar sentir lo que el otro siente, más allá de las diferencias anatómicas que puede haber, es un ejercicio interesante. 

Pero ciertas experiencias cuentan que el toque de la mujer en otro cuerpo femenino es bien particular, es suave y delicado, que a las mujeres definidamente (si cabe el término) heterosexuales buscan la fuerza masculina en la interacción y no se sienten satisfechas, a más de decir que muchas de ellas, llegado a cierto punto de la calentura, sienten unas ganas imperiosas de ser penetradas. 

Siempre quise saber cómo solucionan este fenómeno las mujeres héteroflexibles y curiosas, y claro, bisexuales y lesbianas. Reconozco desde mi ignorancia que bien puede haber una mecánica distinta en lo sexual, amén de la parafernalia disponible hoy día.

Sepan disculpar la poca seriedad, espero que las imágenes suplan un poco de la falta de contenido... críticas, comentarios y explicaciones son bienvenidos.

Escrito en colaboración con Selenio Escrito.

Amor: un viaje a la libertad

Por mucho tiempo creí que vivía en poliamor hasta que logré ver la diferencia entre poliamor y no monogamia.

Son similares en algunas cosas pero son diferentes en lo fundamental.

El poliamor tiene que ver con alguien que ama eróticamente y es sexualmente íntimo con varias personas - es decir muchos amores. La gente que vive de esta manera pone su interés central en muchos amantes y busca activamente más amantes, así como mucha de su energía y tiempo están consagrados a estas relaciones y a hacer el amor.

Lo interesante de las relaciones poliamorosas, y lo que la mayoría de la gente no sabe, es que usualmente tienen un montón más de reglas, límites y condiciones que la monogamia.

La regla de la monogamia es simple: me amarás sólo a mí. Mientras el poliamor es bastante complejo: sí, me amarás a mí y puedes amar a otros bajo estas condiciones: ver artículos 1, 2, 3, 4, 5 con Incisos a, b, c, d, e, etc. Un buen ejemplo de esto son los acuerdos de Kamala Devi para relacionamientos*.

A la primera puede parecer tedioso o sobreanalizado y exagerado, pero cuando se ha vivido en este nuevo paradigma por cierto tiempo, puede volverse abundantemente claro por qué estas reglas pueden ser muy útiles.

Pero esto no era lo que yo estaba haciendo - y no estoy segura de si existe un nombre para ello.

La no monogamia simplemente significa "no-un-amor", lo que en el tantra se vuelve un método. A medida que danzás dentro del método de "no-un-amor", podés encontrar eventualmente que cada uno es amor - no un alma gemela soñada, sino más bien que todos los seres son un amor.

Pero, lo que yo estoy haciendo es vivir en la insistencia de la verdad y el espontáneo momento a momento - nada de reglas, nada de límites, nada de condiciones.

No está enfocado en varios amantes. Por ejemplo, no puedo decirte cuándo estaré volviendo a casa ni lo que estuve haciendo, aún cuando simplemente se tratara de un paseo en el parque.

Se trataba de volver a casa a mi soberana naturaleza dhamma de ser. Hizo volar de mi cabeza todas mis ideas sobre el amor, la amistad y el compañerismo erótico. Entré en un espacio de intensa y profunda visualización y comprensión y, en otras veces, profunda agonía, trauma e ingresé en una pesadilla del tipo de la que estaba imposibilitada de despertarme.

¿Cómo le llamás a eso?

Algunos podrían decir estupidez o preguntarse por qué me haría eso a mí misma. La respuesta es simple y no tan simple.

¿Por qué molestarse?

Porque a veces se necesita un poco de acción para desenlazarte de la basura que se te dio desde el momento en que naciste.

¿Por qué tan cruel y cargada de pesar, sin algún tipo de reglas?

Bueno, básicamente la idea de las reglas nunca entraron en mi cabeza. Deseaba abrirme de la autoridad paterna, del cura, del gobierno, del marido y tener pequeñas reglas simplemente no cabían en mi ser.

Estaba en el todo o nada y una vez que uno va por la pendiente resbaladiza de las reglas ¿dónde termina eso?

Empecé a ver que la relación romántica contemporánea, sea matrimonio o cohabitación, es una mini-versión de tener padres. La gente a veces sale a las tiendas sin informar a sus parejas y a veces le dan más información y piden más permiso de lo que pedían cuando eran adolescentes a sus padres.

Empecé a ver a la estructura relacional como una forma de profunda inmadurez y la necesidad de seguridad y límites como la relación inconsciente continuada del niño en búsqueda de los padres perfectos.

Quise conocer al amor que está más allá de lo que se nos dice que hagamos, o quién o cómo ser o pedir permiso o avisar nuestra llegada o sentir seguridad. Ya no tengo cinco años, y si voy a conocer el amor por cómo es, debo dejar atrás los ideales del niño y el padre, y buscar al amor tal como es en el crudo ya mismo.

He crecido ahora. El amor crece, también, si tenemos el coraje de permitirlo. Si no lo tenemos, el amor desaparece.

Recuerdo una escena de la brillante película china Héroe donde el asesino cuenta al Rey la historia de lo que le trajo allí. Cuenta diferentes versiones de la misma historia. En una versión, habla de un conflicto que surge entre los grandes guerreros amantes Nieve Voladora y Espada Rota como consecuencia de que Espada Rota tomara a Luna como amante.

El Rey instantáneamente rechazó esta versión como ficción dado que es imposible de imaginar que grandes guerreros con total consciencia puedan vivir de manera tan inmadura y pasar a un conflicto relacionado con un amante.

Pero, lo que se nos enseñó del amor está de cabeza. Se nos enseñó que si realmente amás a alguien, se poseen mutuamente; posees el amor que corre a través del cuerpo de cada uno y que este amor debe ser controlado y no compartido con otro.

Posees los derechos a la energía del amor que fluye a través del ser.

Necesité averiguar qué carajos pasaba, así que pisé el campo minado del amor y encontré que estaba atrapado en una pesadilla. Pero, entiéndaseme, que el camino que elegí para vivir en el amor no creó la pesadilla, sino que la reveló. Una pesadilla en la que se volvió muy visible que aquí es donde vive la mayoría de la gente y sufre día a día.

Esta pesadilla es aquello que vine a ver como la base de la miseria en nuestro planeta.

Hay una energía moviéndose llamada amor. Esta energía es soberana y sigue su propia inteligencia divina y exquisita más allá de la limitada comprensión de la propia inteligencia.

No se nos permite seguirlo. No se nos permite amar lo que el amor ama. No se nos permite amar.

Ésta es la agonía y vas a entender completamente de lo que hablo cuando hayas, también, hecho el viaje a través de la pesadilla-agonía hacia el amor.

Y la pesadilla no se trataba de que mi amado amara a otros, sino de que no pudiese encontrar la puerta de salida del sueño mental que decía una y otra vez que esto no es amor, y que no estoy siendo amada.

Esa es la puerta de salida que busqué y que vas a buscar. Tal vez también descubras que el acto de amar a alguien - dios haciendo el amor a dios - es un momento en el tiempo, sin dolor real o intrínseco para nadie, sino que tus pensamientos al respecto pueden ser una pesadilla en la que podés vivir por años, y de hecho muchos lo hacen.

En tiempos del patriarcado y la propiedad ha sido la más grande misión del hombre buscar tierras extrañas, conquistarlas y matar o esclavizar a los habitantes de estas tierras.

Y así ha sido con nuestro corazón.

Los amantes conquistan el corazón del otro, plantan su bandera en nuestras tierras oscuras de las aguas del alma, declaran nuestro corazón como suyos y matan o esclavizan al ser que vive dentro.

El amor huye, los amantes se escapan y se nos deja empobrecidos y solos, buscando aquello que fuera nuestro de aquel que venció y proclamó a nuestros corazones como suyos.

Noto cómo dí este corazón tan libremente. Sintiendo que este es el camino al amor, le permití a él tener mi corazón - mi único verdadero tesoro, mi conexión con todo, con el amor, con el gozo, conmigo mismo.

Esto era lo que yo creía era el amor.

Y así fue que vino la visión, en cuanto el hombre que he amado en casi libertad por cinco largos años se fue, retiró su declaración y su bandera de mi corazón-territorio.

Mi corazón no pertenece a nadie - ningún hombre, ninguna mujer, ni siquiera a mí - sino sólo al amor y al amado.

Referencias:
* Al artículo de Kamala Devi en inglés puede accederse desde aquí.

Autora: Dakini Shima
Artículo original en inglés.

Las delicias de la educación erótica

"Los conservadores dicen que dar educación sexual en los colegios públicos promoverá la promiscuidad. ¿Con nuestro sistema educativo? Si promovemos la promiscuidad de la misma forma que promovemos matemáticas o ciencias, no tendrán nada de qué preocuparse."

- Beverly Mickins

La mayor parte de lo que importa y mejora en la vida sucede a través de la educación; sin embargo, notablemente, en lo referente al sexo, mucha gente no solamente fue privada de educación en su juventud, sino que cargaron con la cosa esa de la dicha de la ignorancia demasiado lejos en la edad adulta.

De hecho, cuando se refiere a cultivar y sustentar una vida erótica, persistir en ignorar puede bien ser el beso de la muerte. Usualmente aquello que no conocemos está envuelto en nuestro temor, que puede fácilmente tornar los encuentros sexuales en decisiones llenas de arrepentimiento con riesgosas consecuencias.

Consecuentemente, tres de los más poderosos predictores de una vida erótica apasionada y en evolución incluye cultivar una curiosidad natural acerca del yo erótico, abriéndote a la extensión de las experiencias sexuales que viven dentro tuyo y diferenciando la verdadera educación sexual del entretenimiento sexual.

La curiosidad es curativa; una capacidad natural y aliviadora que define nuestra humanidad a través de su impulso por entender, por explorar y por ir más allá de nuestros propios límites. Como madre de cuatro hijos, fui testigo una y otra vez de cuán poco realmente enseñé a mis hijos, y por el contrario de cuánto de su educación se trataba de mantenerlos seguros para explorar sus curiosas andanzas.

Cuando tenía que ver con el sexo, nuestra curiosidad con respecto a uno de los aspectos más esenciales y misteriosos de nuestra personalidad era atrofiada, avergonzada y a través del dogma religioso o la cultura familiar, arrancada.

Lo opuesto de la curiosidad es el juicio, que explica por qué tanto comportamiento sexual que no entendemos no es realmente cuestionado tanto como es juzgado. También explica cómo es que tanta gente va a un lugar donde profundamente cree que solamente existe una sola forma de tener sexo - la forma que conocen, la cual es un camino garantizado a la decepción sexual.

La educación, sea erótica o de cualquier otro tipo, sólo es posible para una mente que esté abierta. Estar abierto a aprender sobre las incontables maneras que existen de expresar y experimentar tu sexualidad es un acto creativo, tal vez uno de los aspectos más procreadores de vivir en un cuerpo humano.

Esto no significa que renuncies a tus valores o abandones todos tus límites para tener mejor sexo, sino que significa que la vista se vuelve más expansiva. La creatividad es otro peldaño sobre la escalera de la curiosidad y es lo opuesto a ser estrecho de mente. Hacer algo nuevo de aquello que está frente a uno cuando se refiere a nuestra sexualidad puede ser tan simple como prestar mayor atención y estar más en el presente.

Estas prácticas no aplican solamente a tu sexualidad y de hecho cuanto más empieces a emplear el pensamiento inquisitivo  y expansivo a lo que comés, a lo que vestís, y con quién pasás el tiempo, tanto más tu vida sexual florecerá junto con el resto de tu vida.

Muy a veces, aislamos nuestra vida sexual como algo único y distinto del resto de lo que somos. Nuestra sexualidad es un espejo de la manera en que vivimos. Ser más creativos y de mente abierta tu día completo cambiará lo que sucede en tu dormitorio.

Usar el entretenimiento sexual como guía para una mejor vida sexual es como consumir comida chatarra  como fuente primaria de nutrición. Un poco de entretenimiento sexual puede ser divertido, como el golpe ocasional de comida barata, pero no es educación o nutrición. El entretenimiento sexual puede agregarle el toque picante a una vida sexual que ya es abierta y curiosa, pero no es curativa cuando estás estancado en un lugar desde donde se juzga y se teme.

Existen tantos recursos increíbles para educación sexual real en vídeo, libros, terapia virtual y real y asesoramiento, que no hay excusa para no buscar ayuda real. Algunos de los momentos más memorables e importantes de mi vida sucedieron en la oficina de un terapeuta, en parte porque cuando fui, estaba realmente curiosa e interesada en aprender a cómo pensar diferente así que mi mente estaba totalmente abierta.

Incluso en los momentos más angustiantes de reconocer cómo hemos fabricado nuestras propias cajas que limitan nuestra experiencia vital, existe la luz de la educación que corta aquello que nos mantuvo lejos de nuestra mejor vida, de lo mejor de nosotros mismos.

Aprender acerca de nuestros impulsos apasionados y eróticos es una educación curativa, maduradora y liberadora que no sólo traerá más placer y sensación de estar vivos a tus noches, sino que cambiará los límites de tus juicios por la luz de la curiosidad a lo largo de tus días.

Autora: Wendy Strgar
Artículo original.